Разное.

Здесь пока побудет вот так. не знаю, как долго... я даже не знаю, откуда это взялось, когда и почему ко мне пришло. Но из головы не идет музыка и горы... музыка и горы... музыка и горы. Звучания двух слов переплетаются, сливаются, образуют причудливое смешение чувств и образов, превращаясь в нечто незримое, волшебное, бесконечно далекое и прекрасное... Закрою глаза - и тут же всплывает картинка: горы, мальчик и флейта; и белое безмолвие кругом. как будто я уже видела это где-то когда-то. ...и разливающаяся, многократно отраженная цепочкой хребтов нежная мелодия флейты, проникающая в самое сердце и возносящая к вершинам окрестных гор... а может, я просто давно не слышала флейты в лесу, вот мне и видится...

Я хочу в горы. горы в моем случае - это, конечно, громко сказано, но не могу же я отказаться от этой восхитительной красоты формулировки)
И мы идем уже совсем скоро.
Здравствуй, Иремель. Здравствуй, Шелом.
Я очень хочу разобраться, зачем я туда иду, чего жду, а чего нет, к чему готова, а к чему нет. Но я чуть попозже.

А пока - вторая ночь в компании Александра Меня и в обнимку с Откровением Иоанна Богослова. А ничего, мне нравится. Читается не быстро, хотя достаточно легко и приятно, гораздо приятнее, чем можно было предположить. В общем, это, наверно, один из наиболее адекватных конспектов из всех когда-либо нам заданных) или это я вчера-сегодня какой-то удивительно добрый и спокойный. или это опять влияние одного человека...

Ну а сегодня... а сегодня "у нас только дождь на Иссыкулем сплошной пеленой..." И я точно знаю, что когда-нибудь пелена рассеется, хоть я и не представляю, ЧТО там, за ней... )

@музыка: Иваси - Дождь над Иссыкулем

---

Продолжение. (но, боюсь, не окончание)

Схожу с ума. У меня опять всё-везде пересекается.
Бывают такие дни слишком сильной активности луны, когда близкие мне люди, не сговариваясь, начинают говорить. начинают рассказывать мне что-то, от чего у меня голова кругом, потому что слишком много знать вредно. А когда всё это, кроме всего прочего, ещё и пресекается... тогда совсем... туши свет.
Два магических имени - Лена и Костя (их много и они разные и очень странно местами соотносятся). И здесь всё везде замкнулось. "Дороги наши замыкая в петлю..."(с)

Это уже не этика, это уже глюколовство какое-то, честное слово.

@темы: этика или как её там, нити взаимоотношений

---

Что-то происходит.

Что-то происходит. Что-то происходит... Что-то происходит!

Вот когда столько всего в один день - я теряю нить, я теряю смысл, теряю причинно-следственные связи. и себя, как следствие, а может, как причину, а может, и ещё как-нибудь черти-как тоже теряю. А может, я уже давно себя потеряла, просто привыкла и не замечаю. А когда иногда мне кто-нибудь об этом невзначай напомнит, или укажет, и я посмотрю и вижу - а ведь правда! И начинаю кричать о том, что "как же так, я опять себя потеряла!" А на самом деле меня у меня давно нет... брр.

Моя жизнь наполнена... или нет, не так. Я составлена из множества обрывков, кусочков, обрезков, ниточек, фрагментов, частей, обломков, остатков прошлого. Они во мне сидят и в зависимости от сущности своей помогают или мешают, дают или отбирают силы жить и двигаться дальше. Да просто они влияют на меня, и иногда даже не ощутимо. хотя я точно знаю, что ничто бесследно не проходит. Так вот, я сегодня в очередной раз вспомнила о двух таких колюще-режущих меня изнутри обрывка, края которых давно пора размягчить, истончить, чтобы они меня изнутри не убивали. медленно, но верно. А сделать эти края мягкой бархромой может только прощение. Мне. надо. простить. и отпустить... А я не могу себя пересилить. Это надеюсь, пока... выше моих сил. И я опять понимаю, я всё понимаю, но ничего не могу сделать! ни-че-го. И опять, и снова этот вопрос - ну нафига тогда, простите, это понимание, если оно никак не помогает?!..

Вот что ещё. Не давайте обещаний, если знаете, что не исполните их. Мало того - не давайте обещаний, если у вас есть хоть небольшое сомнение, что вы их исполните. И вообще - не давайте обещаний. Не давайте человеку беспочвенную надежду на что-то, когда этого чего-то нет. Потом - да, будет. А пока нет. Вот и не давайте обещаний! В данном конкретном случае без надежды жить как-то проще. То есть, проще жить с надеждой внутри (а она и так есть, априори), а не извне. Поэтому не трудитесь давать обещаний.

Я бы рассказала ещё о фильме, почти случайно посмотренном ("Всё о Еве"), о спектакле "Весёлая жизнь" по рассказам Зощенко, поставленном в театре "Старый дом" и на который я тоже случайно попала, но не до них, всё затмила этика. или как её там... ну да это неважно.

Я бы ещё о многом-многом написала, но мы это обсудили уже в другом месте. И хорошо, наверно, что так оно всё сегодня получилось. Но и хватит. Посходили с ума - и хватит. да.

@темы: этика или как её там

---

За окном светало. Уже час как снова зажглись фонари и начали ездить трамваи, пунктиром обозначая начало утра.
Это не нас так загружают, это я всё делаю через пень-колоду и в последнюю ночь. А иначе не могу и почему - не знаю. Вдохновение снисходит на меня только в эту самую ночь, ага...
Не буду писать здесь ещё и про то, какой дурочкой себя чувствуешь, делая подобные работы, из года в год делая, пусть темы и различаются порой кардинально, сущность у них одна...
Через час вставать, а впереди тяжелый длинный насыщенный день. А у меня вчерашний-то ещё не закончился.
Здравствуй, пятница, 13ое. Будешь моим сегодняшним завтра.

---

Полеты-Пилоты и разного-другого по мелочам)

Я просто имею страсть к запоминанию цифр, поэтому замечу, что это был пятый. Хотя вообще-то, если совсем честно, это не имеет никакого значения) Потому что каждый раз как новый. потому что каждый раз заново открываешь песни, Людей, себя. потому что каждый раз это - радость и силы жить дальше, зная, что всё не зря.

О чём это я?

Это всё я, конечно, о концере "Пилота" =)
"Мы к вам заехали на час,
Привет, бонжур, хелло!"(с)из замечательного всем известного мультика
Ну, на час не на час, а время на их концертах летит стрелой и попадает в самое сердце, когда Илья начинает говорить про посвящение. Значит, всё, сейчас закончится. Но сегодня всё было как-то ещё быстрее, ещё стремительнее, чем обычно, в ритме "транзитом по жизни до конечной". Сегодня даже посвятить не успели, не говоря уж о том, чтобы сыграть ещё три обещанные песни. Но я за это на них не в обиде, ибо моими любимыми песнями концерт открывали) И сразу настроение взлетает под потолок, пробивает его, прорываясь выше, и летит вместе со словами "Небо, отпусти меня домой!" туда, в Небо) И улетаешь, и захлебываешься от настоящести происходящего, от круговорота энергии, так и хлещущей со сцены в зал и обратно. И живешь... и чувствуешь, и дышишь, и понимаешь... Понимаешь, правда, разное. Вот такое, например:
"Нужно чаще улыбаться без причины;
Вот вы, мужчина! Что вы так смотрите в меня?!
Во мне живут мои рыбешки
И плавничками щекотится внутренность моя."
И вот тут улыбка сама растягивается от уха до уха, так что чувствуешь себя Чеширским котом и так и хочется неудержимо просто! мурлыкнуть) Но бывает, понимаешь и такое:
"Что толку рвать когти?!
Белее снега голова, и ты в порядке,
Слегка безумен, правда."
А вообще... вот это двухчасовое взаимодействие с этой удивительной группой наполняет меня невиданной энергией, так что всё моё внутри превращается в светящийся шарик чистой энергии, такой, к которому не то, что прилипнуть, но и приблизиться не могут всякие мелочные проблемы, глупые вопросы и прочие колкие ненужности. Вот так наслушаюсь Илью и думать забываю правда, увы, только на некоторое время про все дурацкие экзистенциальные вопросы) Хо-ро-шо!
"Знаю, сила моя всегда со мной,
В кармане ключ от двери золотой."
Наша жизнь полна придуманных, очень часто потерявших всякий смысл ритуалов. Я же люблю придуманные мной ритуалы. Ну, вот хотя бы возвращаться с концерта всегда на метро и до дома - пешком. Метро... Садишься в почти пустой вагон, что характерно для этого времени суток, садишься, закрываешь глаза и тут же сознание выдает тебе картинку: Питер, летний прохладный вечер, шестеро нас, уставшие и довольные, едем домой. Вот сейчас вагон остановится, двери откроются и мы выйдем на "Политехнической", и пошагаем по пустынным широким улицам, увенчанными дубами и кленам, к себе домой, пить чай и скромно ужинать) Но двери открываются, женский голос произносит "Уральская" и мираж растворяется в терпком воздухе метро. И я выхожу и неспеша в одиночестве бреду мимо вокзала, странно, но не возникает желания как обычно сбежать на первом попутном поезде куда-нибудь... через переход с замиранием сердца подходила к нему... в тайной надежде услышать ту самую скрипку, которая заворожила меня там осенью, в октябре, девятого... А вместо неё - грубые мужские голоса на несносный мотив - что ж, тоже бывает.) вдоль по улице по направлению к дому... И тут мне вдруг хочется, чтобы путь домой был долгим, чтобы в другой конец города, и чтобы непременно был троллейбусным, чтобы иметь возможность сесть в троллейбус, который идёт на восток... Но и тут - нет)
Вот странными всё-таки свойствами в моём сознании обладает пространство города. Расстояния где-то измеряются трамвайными остановками, где-то - минутами, где-то - деревьями, где-то - когда-то слушанными там песнями... Путь от одной остановки к другой мне может нравиться или не нравиться по совершенно необъяснимым причинам. Я могу постоянно бегать от одной к другой в одном случае и избегать этого же в другом случае, даже если во втором расстояние короче. Путь к следующей остановке может также проходить по разным сторонам дороги, просто потому что здесь мне хорошо, а там - не очень. Мой путь от вокзала до дома - тоже несколько отрезков. От гостиницы "Свердловск" до остановки "Челюскинцев" - длинный не по метрам, не особо приятный, чуть с недоверием и даже опаской. От "Челюскинцев" до "Пионерской" - самый любимый кусок дороги. Легкий, хоть и в горку, но ощущение восхождения, ощущение того, что там, за горизонтом, что-то невероятное) А там и правда невероятное, особенно вечером - двойной с каждой стороны ряд оранжевых фонарей отражается изгибах трамвайных рельс. А когда ещё и дорога мокрая - ммм...) От "Пионерской" до перекрестка Сулимова-Уральская - как-то неправильно длинно и некомфортно. Последний же отрезок хорош - наваливающееся спокойствие под сенью ещё-не-срубленных тополей, обнимающих фонари.
И вот дорога домой подходит к концу, как подходит к концу и день. как подошел к концу очередной и, конечно, не последний пилотовский концерт (потому что "в общем было как всегда, всё было, будет и есть!").
Хочется сказать спасибо тем людям, что уже который раз были рядом: Джедаю Грэю Килрою и Еське, которая всегда со мной.)
И, разумеется, спасибо группе. Спасибо Андрею Казаченко за клавиши, Коле Лысову за то, что жжёт! за непревзойденный азарт в игре на ударных, Стасику Маркову за бархатные басы, Виктору Бастракову за потрясающие соляки и, конечно, Илье! Будь он хоть Дьявол, хоть Пророк, мне непринципиально.) главное, чтобы он продолжал также блестяще играть рок! =)

Всё верно - синусоида. и никуда от неё не.)
С утра - сон, что лучше реальности, но когда просыпаешься и понимашь, что это лишь сон, то не разочаровываешься, а вдохновляешься; потом - неожиданный подъем на физкультуре, перед концертом - новая порция лучших из лучших фильмов (Серджей, снова тебе спасибо!). Ну и концерт)
А сейчас ждёт меня А. Но сегодня он меня не угнетает, не пугает, не вызывает желания сбежать (тем более, что всё равно некуда). Сегодня я принимаю вызов. Сегодня я напишу, потому что со мной и во мне - сила.

@настроение: пилотное

@темы: концертноЕЕЕ, пространство города, Люди

---

Много всего о вчера-сегодня-завтра или вечная каша в голове.

Вчера было много всего. Вчера был мой день. Определенно.
А сегодня - опять хандра.
Завтра надеюсь на всплеск эмоций и работоспособности.
Бесконечно угасающая (по направлению от настоящего момена в прошлое) синусоида,
никогда мне из неё не вырваться.

длинно и скучно о важном

Началось моё вчера ещё ночером, когда мы всё-таки собрались у меня втроем. Когда мы сели за фрукты с горячим шоколадом и пошли смотрели "Сказку странствий". Сказка... она безумно грустная. и очень красивая. Сказка - она о жизни, только в жизни всё оказывается обычно без пяти минут так, как фильме. Последние пять минут - это фантазия режиссера, это его и зрителя мечта и надежда. Но надежда такая хрупкая, что переходит в мираж... А так - идешь к цели, к той цели, ради которой живешь, истово за неё бьешься, теряешь по дороге самых дорогих и самое дорогое, что у тебя есть, вот, наконец, приходишь к цели и... разочарование. горькое и безмерное. И как после этого жить - непонятно.
Где-то между окончанием фильма и глинтвейном - нечаянный слом настроения. Озвучила вслух мысль, которая последний месяц в голове, про то, что два самых близких мне сейчас человека - мой рай и ад. А Шихан августовский - тоже рай и ад. И это, похоже, только и есть настоящая жизнь. Потому что когда человек для тебя рай - значит, ты его совсем не знаешь. Когда ад... так тоже бывает. И хочется тогда посоветовать бежать, но бывает, что это не получается... Когда человек для тебя - просто что-то где-то как-то... или так чуть-чуть... или сильно, но крайне редко... это не то. Это значит, что ты с ним не живешь. А когда с людьми вместе живешь - тогда без сильных эмоций не получается. И вопрос только в том, какие они - эти эмоции... Рай и ад. Когда неудержимо иногда хочется сбежать, но стоишь и не двинешься с места, потому что знаешь, что без них - никуда.

А потом было солнечное утро; всё утро "Идиллия" на гитаре (надо же! сама заразила, а теперь заразили меня... очень неожиданно вышло); немного воспоминаний о первой послешкольной зиме и попытка вдумчиво читать тогда написанное по антропологии, естественно, смех и почти-не-исправление; потом ожидание и как-то быстро всё прошло и закончилось, отпустили с миром и сказали жить спокойно. вот так бы сразу, тогда, два года назад! эх... Вот и славно, теперь этот эпизод из прошлого можно окончательно отпустить. А потом - снова ненужность, а потом - связанное с лыжами расстройство, а потом - тренировка. Месяц - не... немного боялсь. ...обнаружила, что тело помнит. что помнят руки, что помнят пальцы. Удивилась и обрадовалась. Не нашла только былой силы в руках. не мышечной даже силы, а другой какой-то. Удивилась и расстроилась. очень непривычное и неприятное ощущение. Говорят, пройдет. Знаю. Но пока-то это есть... А потом - снова радость, и снова связанная с лыжами =) Есть у меня теперь целая пара и на них можно смело хоть завтра идти в горы. ура!

А ещё вчера - эта взбудоражившая город метель. Это вообще было нечто потрясающее) Воронка в зиму на один вечер посреди совсем уже весны. Для меня - одна сплошная радость и улыбка, хотя знаю, что для большинства - не. А мне было хорошо-хорошо растворяться в этом снеге...

Вчера вечером, из окошка глядя на метель, я очень надеялась, что этот день - не случайность, не выпавшее из темно-сероватой цвета сегодняшней грязи под ногами полосы начала весны белое пятно, а качественный прыжок на другую полосу... Но сегодня всё вернулось. Спасибо Миссис Кентопитической Святости, благодаря которой я снова думаю, что не умею думать. не умею размышлять. Нет, ну а что, если я и правда ничего не думаю о соотношении духовности и религиозности? Тут, похоже, сказывается размытость понятий... но я не хочу иметь четкие понятия всего-на-свете. Не хочу и всё. Но тогда получаюсь совершенно не умеющей думать. эх.

Снова бесцельно прожитый дневечер с перерывами на гитару (а сегодня "Идиллия" на гитаре уже совсем не такая, сегодня игрался почти исключительно СашБаш. Ну и "Ночь в октябре" - это тоже неизменно) и чай. Вкусный чай, я не заслужила... Снова думы о ненужном. Перелистывание и перемешивание.
Как же я хочу уже на Иремель. там ничего этого не будет, там жить можно.(с)

А ещё, когда чего-то ждешь, посреди ожидания вдруг наступает момент кульминации, когда хоть на стену лезь.
Потом отступает, отпускает и уже почти не ждешь. или обманываешь себя, что не ждешь.

@темы: книгофильмы, нити взаимоотношений, струн гитарных перебор

---

Моё сейчас.

Впервые за несколько недель села за гитару. Играла и пела, пела, пела... Долго - надрывное, потом - более созерцательное. Душа не поет, но я снова пою. И это уже очень неплохо. И это дает надежду, что-то где-то близко конец этого дурацкого состояния, когда вместо улыбки из глаз непроизвольно катятся слезы. Просто так, без всяких видимых причин. Просто у кого-то внутри накопилось слишком много ненужностей, которые таким способом пробиваются наружу.
Искала блокнот, нашла другой, где писала заметки на отдыхе сразу после окончания школы. Почитала и опять расстроилась - ничего не меняется. Ни я, ни мои тараканы в голове, от которых я неизменно хочу избавиться, ни дурные привычки, ни лень, ни комплексы, ни глупость, ни другое-разное... Одно что три года почти прошло. И это печально, очень печально, что я только и делаю, что говорю, что хочу измениться. Но слов мало. Надо перестать говорить и начать делать. (и вот это опять только лишь слова...)
Я не опять, а снова задаюсь вопросом, нафига мне дневник. Зачем, ну зачем меня так и тянет записать каждый миг жизни, каждую а если не успею - то хотя бы через одну... мысль, каждый шаг, каждое движение, каждое событие... Зачем мне это точное описание? да и неточное - зачем? Кому оно нужно? Разве что мне, чтобы потом перечитывать. А зачем потом, в будущем, которое в тот момент будет настоящим, тратить время на то, чтобы переживать снова прошлое, вместо того, чтобы жить сегодняшним моментом? Я задаю себе и этот вопрос в сотый раз, смотря на горы старых дневников-записок-заметок, задаю и не нахожу ответа. задаю и мечтаю всё это сжечь. Но как только руки начинают тянуться, чтобы это осуществить - мне тут же становится жалко. это ведь как сжигать свою память... Но ведь оно тянет меня назад и не дает шагнуть дальше? Но, с другой стороны, куда дальше без памяти о том, что было? В общем, не опять, а снова запуталась, да.
Допиваю чайный коктейль с медом, яблочным соком и корицей (эх, непослушнай всё-таки специя, так и не научилась я пока с ней обращаться) и думаю о том, что хорошо бы пойти учиться. И вообще хорошо бы до ухода, то есть за две оставшиеся недели, сдать всё долги. А то мало ли... И ещё, если получится, подчистить стааренький должок. Это уже по сути ни на что не будет влиять, но - из принципа. Хоть человек этот никогда не признает свою неправоту, а чертовски хочется.
В моем сейчас есть что-то ещё, но мысль старательно ускользает. Ну и шут с ней.

@темы: этика или как её там

---

Злободневное. Околонаучное.

Есть у нас замечательный такой предмет - искусство Урала называется. Ну, уж конечно, каждый уважающий себя культуролог обязан знать и любить, холить, лелеять... искусство своего края. Мало знать, надо ещё уметь отличить его от искусства других провинций. А для этого задали нам за неделю написать маленькое такое эссе на 10 печатных страниц, это ж треть курсача! чтобы выявить эти самые характерные черты уральского искусства. Для чего предлагалось выбрать одно произведение (неважно, будь то живопись, камнерезное искусство, литейный промысел, etc.), которое есть в музеях нашего города и самостоятельно рассмотреть его. Сие вообще-то называется "искусствоведческий анализ", но нашего А., разумеется, совершенно не волнует, что мы вообще-то культурологи и не нашего ума это дело. Рассказала бы тут про колоритную личность, преподающую нам сей курс, но если начну, сил больше ни на что не останется, так что оставим) но сейчас мне это менее интересно, чем сделанные после проделанной работы выводы.
Значит, первое, что я в ходе работы выяснила: никакого своеобразия у уральского искусства, конечно, не было и нет и не будет (мало ли...). Даже то, что на первый взгляд кажется вроде бы исконно уральским, при ближайшем рассмотрении таковым не является. Взять хотя бы каслинское литье. Всё бы хорошо, только технологию-то мы заимствовали из Германии. Ну, да, фигурки из повседневной жизни уральские мастера вроде как первыми делать стали. Но и это не только у нас было. Возьмем камнерезное искусство. Урал - край, богатый множеством различных драгоценных и полудрагоценных камней, ценных пород; Урал - поставщик изделий из камня в столицы. Это всё так, но только что нового мы придумали в обработке этого камня? да ничего. Нет, тут я, правда, немного лукавлю - для обработки малахита на Урале была придумала особая техника - "русская мозаика". Но и всё. Обо всех остальных сферах искусства я вообще молчу - настолько всё грустно. Собралась было писать по пейзажу, выделяя в одной работе характерные черты именно уральского искусства, но не получилось. Пришла в музей изобразительного искусства и среди всего многообразия нашла целых 3 (!) картины, написанные кистью уральских художников. Причем картины, прямо скажем... Нет, есть ещё уходящая корнями в русское средневековье невьянская икона. И если не вспоминать, что первые мастера приехали, естественно, из Москвы, а потом традиции просто-напросто законсервировались (вот тебе и Строгановская школа), то можно считать её вполне себе уральской...
Вот и пиши тут. Вот и ищи своеобразие этого вашего нашего искусства. И тогда как все нормальные люди уже написали работы, я всё ещё в поиске чего-нибудь этакого... типично уральского произведения искусства, которым можно было бы вдохновиться и каак написать!.. Может, вы мне чего подскажете?)
А вообще, конечно, я слегка перегибаю палку а так-то я вполне себе патриот родного края и дела со своеобразием уральского искусства обстоят всё же, наверно, лучше. Только мне-то от этого не легче...

@темы: культуроложное

---

А вообще-то плохо.
Просто плохо и всё, беспричинно.
То есть, причины тому есть, конечно, и много, но они так далеко внутри, что кажется, будто их нет.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Перетекающее в завтра...

Мне обещали ночью снег, но в небе за окном висит растущий месяц. Открываю окно, вдруг декорация? в лицо дует холодный ветер. А луна осталась на прежнем месте и только чуть колеблются её очертания на стыке теплого и холодного воздуха... И пусть темно и холодный ветер, я всё равно отчетливо чувствую, какая же там уже весна. И от неё не спрятаться, не скрыться.
А хочется. Больше всего, как никогда раньше, сводят с ума перепады настроения. Отчетливые, резкие, даже для меня самой непредсказуемые и неожиданные... Оказывается, я уже успела от них отвыкнуть. А раньше постоянно так жила...
Сегодня длится со вчера и меедленно перетекает в завтра. Да, надеюсь, всё же в завтра, а не в завтрашнее сегодня, как это уже произошло сегодня. Словесный каламбур, но ничего не поделаешь, если он отражает всю суть...
Вчера вместо вечера втроем - вечер вдвоем, и то не специально, а потому что обеим очень нужно было именно так здесь и сейчас, пусть и по разным причинам. Вечер с Гришковцом, а не с Мироновым, как предполагалось ранее, а вместо глинтвейна и горячего шоколада - пломбир с ананасами... Почему-то жизнь даже в самые продуманные планы всегда норовит внести свои коррективы. Конечно, чай на кухне ночью, конечно, разговоры. Только разговоры уже не за чаем, а лёжа в темноте лицом к лицу. долго, и это немного странно и отнюдь не. Хорошо ли?.. не знаю, правда. Правильно ли? вряд ли.
Сегодня - долгое утро, утонувшее в молочном небе, дырка во времени, навеки застывшие на фотографиях лица, то-что-надо-сделать, разумеется, на скорую руку и, конечно, не заботясь о соответствии названия и содержания и Миядзаки. Но о нем чуть позже, ибо как-то так уж по-дурацки получилось, что досматривала начатое я уже поздним вечером. А ещё, где-то между всем этим, минутное буквально: ну как так?! как можно подбирать такие удивительно точные слова? и... почему никогда в таком виде - мне?.. вот опять во мне заговорил эгоизм. А потом... потом маскирующаяся ненужность и встреча, о которой я уже успела забыть. Встреча, от которой на душе тепло, потому что иногда хорошо просто встретить человека, которого ты знаешь большую часть своей жизни, с которым ты что только не пережил... просто встретиться. А если ещё и поговорить...
А потом - буквально пара слов. "сейчас бы туда." И я снова возвращаюсь к вопросу о силе твоих слов надо мной. Миг - и светлое состояние улетучилось, будто его и не было; улетичилось, а на смену ему ветер пригнал тяжелые низкие тучи. улыбка осталась, потому что не успела ещё уйти, вот только уголки губ незаметно опустились вниз. Ты не специально, я знаю. только это ничего не меняет... /грустно улыбаясь/ ...а знаешь, я с тобой беседую в стольких измерениях, что скоро совсем запутаюсь, когда, что и где говорила +)
Ну, и досмотренный "Унесенные призраками" Миядзаки. Я сейчас не скажу ничего нового, ни для кого Японию Америку не открою, но всё же скажу, потому что для меня это - открытие. и я ему рада) Миядзаки - сказочник! И его мультиками можно лечиться от нависших внутри туч, также как Сэлинджером или Брэдбери. Исцелиться можно не только буквами, но и видеорядом! - и это действительно замечательное открытие сегодняшнего дня. Музыка, мысли, сама картинка... очень здорово. Кажется, тут в моём восприятии что-то начинает меняться и это радует) На очереди "Мой сосед Тоторо".
Сегодня закончилось, но длится.
Плавная синусоида дня... опять становится светло.
Надо срочно спать, пока снова не.

Кажется, на этой неделе я так и не высплюсь... эх.

Ещё одно, случайно всплывшее. Я остро мечтаю избавиться от восприятия жизни в цифрах... и не могу. Даже не восприятия, а скорее воспроизведения прошедших событий в этих самых цифрах. То, что в голове есть и то, что соотнесено с цифрами - становится реальным (или продолжает таковым быть, если я помню цифру). это-то и страшно, помимо всего прочего.

...иногда меня слишком много.

@темы: словом можно убить, словом можно спасти..., фоновый рисунок сегодняшнего ничего, заметки на полях, книгофильмы, нити взаимоотношений

---

Попавшее ко мне благодаря не моей случайной находке)

Лев Зонов

СМОТРИТЕ В НЕБО ЧАЩЕ

Человек является на свет
Маленький, беспомощный, кричащий.
Вот бы кто-то дал ему совет:
"Ты, малыш, смотри на небо чаще! ..."

Первая улыбка, первый шаг
В мир, так угрожающе звучащий.
Как ему понять, кто друг, кто враг?
Надо, чтоб смотрел на небо чаще! ...

Друга в жизни встретил человек, -
Друг для друга жизни не щадящий.
Чтоб любви хватило им навек,
Надо, чтоб смотрели в небо чаще! ...

Если ж человек чего-то скис -
Вид унылый, пасмурный, "болящий".
Значит, он смотрел все время вниз,
А ему б на небо, да почаще! ...

Хочется кричать на целый мир
Пленникам многоэтажной чащи:
"Люди, вырывайтесь из квартир!
Улыбайтесь небу! Да почаще!!!"

1986

Вот здесь есть множество других, не менее замечательных, стихотворений.

@темы: случайно найденное

---

Восхищенное и возмущенное.

...а вчера была на юбилее своего тренера, известного широкому кругу людей как Вэ Пэ. Незабвенный ВП... он же предводитель "китайцев" Мао Цзедун, он же "явный садист, гад и фашист" (любимый тренер, иными словами ), он же кандидат технических наук, он же альпинист, он же поэт, он же примерный семьянин и отец троих замечательных сыновей... и так о нём можно долго, если не бесконечно. И это ещё при том, что я его знаю всего-то ничего... Но самое главное, неотъемлимое, нетленное - он Человек. И я счастлива, что этот Человек встретился мне на пути, что я могу у него учиться, делить с ним радости и проблемы. Я им восхищаюсь. И считаю, что пока такие Люди на нашей планете есть, никакого конца света не видать) Но это ладно, что-то я слишком много и как-то неприлично пафосно об этом, а хотелось и писалось... искренне и от души.
Теперь о самом празднике. Честно говоря, к подобным сборищам (будь то выпускной, юбилей, свадьба, ещё мало ли что) я отношусь крайне подозрительно. Я бы даже сказала - с неприязнью. Сами посудите - толпа народа, причем разношерстная такая толпа, где каждый своё и о своём, где многие приходят не от души человека поздравить, а до отвала наесться и/или до упаду напиться. По крайней мере, если не все, то абсолютное большинство подобных мероприятий, на которых я присутствовала, проходили именно так. И мне всё время не хватало душевности. камерности. уюта... А тут... Тут пришло много народу, да. Это и друзья детства-юношества-молодости-зрелости, и альпинисты (часто первое и второе сочеталось в одних и тех же людям), и коллеги по тренерской работе, и бывшие коллеги по научной работе, и собственно мы, члены МГК "Восхождения" (Молодежный горный клуб, организованный ВП). И, казалось бы, как могут все эти люди найти общий язык?.. но ведь смогли! Впервые на моей памяти Человек объединял толпу. Нас объединяло единство связи с этим Человеком. И все вместе мы вспоминали, узнавали, поздравляли, пели, танцевали, радовались. И это было здорово! А под конец праздника, уже ночью... я глядела через высокие окна на пустынную улицу, на которую привычно проливали свет оранжевые фонари... и думала, что этой ночью для полной завершенности мне не хватает только снега. И каково же было моё удивление, когда я вышла на улицу, а там... снег! Тепло и снег. мелкий, мягкий, почти сразу превращающийся в капли, но снег! Тогда ещё мелькнула мысль, что только у нас могут быть две недели февраля бесснежные, а 1 марта вдруг пойдет снег... Но это было неважно)
А утром выяснилось, что всё-таки, несмотря на снег, весна по-прежнему буйствует. И, говорят, теперь уже вполне законно. И, говорят, будет теплый, без морозов и почти без снега, март. Не знаю, может быть... Только я в конце марта всё равно на неделю нырну в зиму. настоящую, суровую зиму. В горы... очень хочется и страшно. потому что.

А ещё, немного к тому же и уже совсем не к тому же. Наткнулась сегодня на фильм под названием "Альпинист". Альпинист - это такое... очень много о чем говорящее слово. Слово, применимое только к Человеку. Слово, которым просто так не бросаются. А тут... Ну, зачем фильм о глупости и любви со счастливым концом называть этим словом?! Что там от альпинизма? а от Альпиниста?! Пару кадров? Зачем, ну зачем? Потому что это так... загадочно... красиво... трагично... мало кому понятно... да? А суть-то, суть! а сути-то и нет. Это-то и грустно. Грустно, что показывают кадр, где человек лезет, а потом через секунду уже летит со скалы, красиво так летит, размахивая руками... долго... (при этом, конечно, в кадре никаких веревок, страховок и прочего неотъемлимого) и люди, ничего об альпинизме не знающие, запоминают этот кадр с мыслью: "Глупые люди!" или "Так вот как/почему они разбиваются!" или ещё чем-нибудь похожим. И поди им объясни потом, что это и близко не лежало!.. И это даже родным, что уж говорить о чужих. Эх. Нет, я допускаю, что могла чего-то не увидеть, потому что смотрела кусками. И если кто-то вдруг видел и мнения другого, поделитесь. Буду очень рада узнать, что не права.

@темы: книгофильмы, Люди

---

Тень на краю зимы.

Чувствую себя тенью отца Гамлета. Если вдруг угораздит взглянуть в зеркало, оно только подтверждает внутренние ощущения. По городу шатается привидение. Нет-нет, что вы, не бойтесь, не шарахайтесь - оно безобидное, никакого вреда не принесет. Может, разве что грустно улыбнется и пройдет мимо...
Я не знаю, откуда эта грустная улыбка. Откуда усталость. Откуда нежелание что-либо делать.
Первые часы последнего дня зимы. С приходом весны что-то обязательно должно измениться. Я должна измениться, потому что так жить дальше нельзя, хоть я и твержу об этом непрерывно уже оочень долго... Измениться - это ведь так просто... Надо всего-навсего бросить думать и начать делать. Бросить ждать понедельников и первых чисел месяца, чтобы начать "новую жизнь". Нет никакой новой жизни! И не будет. И понимать-то я это понимаю, а толку?.. Перефразируя на свой лад небезызвестное высказывание Марка Твена, получаю: "Начать новую жизнь? Нет ничего проще, я сам это делал по крайней мере тысячу раз!" Обнадеживающе. Весьма.
Очень хочется написать ещё про отношения системы и человека или точнее - про человека в системе.
А ещё поразмышлять бы о культурологии, может, пока буду писать, сама что-нибудь пойму.)
И про то ещё бы написать, что мне очень хочется любить людей и делать для них что-нибудь хорошее - а я не умею.
И ещё... и ещё про много что.
Но мысли, увы, совсем не держатся в гудящей голове.

Завтра (которое уже сегодня) пройдет - и уже немного легче. чуть-чуть.
А послезавтра... а послезавтра я пошлю всех подальше с их Масленицей и заберусь на весь день с книжкой на диван. И пусть только попробуют помешать.

И последнее. Мне бы низкое серое небо... ненадолго хотя бы. Но кто-то наверху включил свет и пока, похоже, выключать его не собирается...

---

О мелочах, навеянных весной.

А дни-то становятся длиннее. И в воздухе давно уже висит ощущение весны... Куда же делась зима? Когда успела прийти и пройти? Почему, как же получилось, что она так быстро сдалась, даже не попытавшись толком побороться?.. Нет, я знаю, что будет ещё вечно-обманчиво-изменчивый март, неопределенный апрель. Будет ещё и холод, и снег. Но это уже не то... это уже всего лишь мелкие пакости и шалости зимы на территории весны. А я ещё не успела как следует насладиться бесконечно долгими зимними вечерами, когда снаружи за окошком пурга в мареве оранжевых фонарей, а внутри тепло и уютно, неяркий свет и горячий чай... Да и не были вечера бесконечными. И буйство зимней стихии в этом году обошло стороной точку на карте мира, в которой мы находимся... И от всего этого почему-то отчетливо грустно. Не хочу длинные дни.
Скачки настроения - подарок от наступающей весны. не самый желанный, но никуда не денешься. В последнее время помимо этого наблюдается что-то странное: по утрам и вечерам нахожусь в благостном расположении духа, тогда как днём - совершенно никакая. И не могу понять, что на меня так влияет. А если уж совсем честно - боюсь себе в этом признаться. Чувствую себя лишней среди своих - дурацкое ощущение, от которого никак не избавлюсь... А может, правда?.. Вот бы сбежать ненадолго. Но какой там...
Дыры в парах, гитара... а что ни говори, один минутный звонок может перевернуть всё внутри. И, стоя у открытого окна, вместо пустоты ты вдруг начинаешь ощущать дуновение ветра, освещенные солнцем рыжики-дома на фоне ярко голубого неба... И даже если ничего по существу. но слышать этот голос...
"Тут что-то хорошее стало происходить с моим сердцем;
Ты знаешь, мне кажется, что это ты."(с)
А к вечеру снова и не раз всё изменилось.
Когда поздравляешь с днём рождения небезразличного тебе человека, когда пишешь ему вместо пожеланий не отписку, а действительно что-то от души, то почему-то хочется получить в ответ "Спасибо." Больше-то ведь ничего и не надо... Но даже когда знаешь, что ответа не дождешься, всё равно как-то грустно.
Хочу петь, а не играть в сценке! Но это мало кого волнует, потому что подхожу. И ладно ещё, если б к чему-то определенному пришли... так ведь нет же. А выступать-поздравлять - послезавтра. А у нас, конечно, опять ничего не готово.
А потом снова это острое, никуда не девающееся и где-то на задворках сознания живущее, но иногда вдруг всплывающее и как иголкой колющее:
"...Я на дороге один!"(с)
и тут же, следом:
"Рядом не было никого!"(с)
Тоскливо и холодно этим вечером.
Ушла читать Библию. Не чтобы на душе светлее стало, а потому семинар-то никуда не денется, как бы мне там ни было)

---

Целый мир и всего лишь наспех нацарапанные на бересте записки...

Мир иллюзорен не менее, но и не более, чем время-пространство.
Время завинчивается в тугую пружину, вот он - очередной виток. Одной только мне заметный, потому как условно принятое линейное время для каждого закручивается в свою спираль...
Я снова тут, но теперь здесь совсем по-другому. Теперь здесь светло, настолько, что это стало неожиданностью даже для меня самой... похоже, в жизни настолько не хватает света, что подсознание всё здесь решило за меня... и просторно, для всех хватит места. Для каждого найдется удобный уголок, чтобы незаметно присесть, или широкий подоконник, чтобы понаблюдать за происходящим, или кресло напротив, чтобы побеседовать, коли будет о чём. А ещё в дальней комнате есть камин, в холодные вечера можно пройти напрямик к нему, чтобы согреться и отрешиться на время от этого мира...
Это - целый мир и всего-навсего наспех нацарапанные на обратной стороне бересты записки. Как вам больше нравится, как удобнее, или, может, зависит от того, с какой стороны посмотреть. Записки о том, что творится, чем дышится, о чём думается, как живется. Записки о настоящем. О том настоящем, которое, конечно, неизменно и очень крепко связано с хрупким, словно пепельные узоры от истлевшей бумаги, прошедшим и колеблющимся, словно мираж, непостоянным, каждую секунду меняющимся будущим.

Хорошо, что зашли.
Проходите, не стесняйтесь.
Будьте как... там, где скучают, если вы долго не были, и греют чай)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Здравствуй, тихая обитель.

/неслышно вошла, аккуратно прикрыла за собой дверь. устало осмотрелась. бросила на кресло перчатки и куртку, прошла к высокому окну/
Хорошо здесь. уютно. тихо. Никто не беспокоит. Чудесное уединенное место, куда можно зайти, чтобы отдохнуть и поразмышлять, отвлечься от повседневной суеты и убежать на время от всего мира. Место, где можно не задумываться о том, что говоришь, даже если говоришь вслух и сама с собой. А ещё тут можно делать всё, что вздумается.

Хорошо здесь. Я остаюсь.