Сегодняшнебытийное и удивлятели.

За последние несколько дней накопилось немало слов, которые хотелось бы сказать. Точнее, немало того, о чем хочется рассказать. Но обстоятельства складываются как-то так, что не получается. Не до того; а когда доползу - просто не хватает сил. Хотя силы потрачены опять не на учебу, а на наше коронное пожрать и поржать )) Ну и приготовить, да. Можно поздравить себя с первым самостоятельно приготовленным тортом, да ещё и поучившимся. ура! ))
День рождения - это хорошо, да, но не когда его уже становится слишком много. Это я к тому, что завтрашнего третьего празднования мне совсем не хочется, но вот как раз от него никуда не деться. А посему - прибираться, учиться, а вечером примерно рассказывать бабушкам, кто что подарили и как всё было... эх.
Впрочем, зато сегодняшний точно не был лишним. Наоборот - нужным и желанным. А в прошлом году я, помнится, совсеем не хотела его там проводить... хорошо, что за год всё поменялось. хотя нет - всё, кроме одного. Меня опять несказанно удивили. Бубер и Абуладзе - это даа, но даже они меркнут перед тем, что только-что-привезено-прямо-с-Алтая. Мало того, привезено и подарено кем!.. Когда подарка не ждешь, а его дарят, да ещё какоой... все слова просто напрочь куда-то улетучиваются. Да и не только слова - даже пошевелиться не можешь. И отблагодарить... не то, что не можешь. Просто не находится ничего равноценного. Совсем. Алтай, Белуха, Лёха... да, он ещё возьмет не одну вершину. И не остановится на этом...
А ещё - шикарный утренний кофе на крыше в центре города, даже несмотря и вопреки всяким неприятным мелочам (: Подарки продолжают меня находить и они всё удивительнее и удивительнее!
И было ещё сегодня какое-то сумасшедшество. Черт-знает-что! Но вот сейчас меня не покидает мучительное ощущение, что это от недосказанности или от и-вовсе-несказанности. И чтобы это некомфортное ощущение прикрыть, затереть, забыть, притупить, мы и утроили истерику. Этакая смеховая истерика или истерический смех. Посмеялись-то от души, конечно, но что-то всё равно осталось.
Ну, а если отвлечься от всех эти сегодняшнебытийных приятностей... можно вспомнить другие-разные приятности )) Например, к концу недели снова ожидается поход на крышу и свежесваренный живой кофе. И ещё, если получится... мне даже представить страшно - таким невероятным и прекрасным это кажется) буду рисовать на своей крыше закаты, да. Благо, теперь есть полный набор мелков) А ещё... ещё - музыка, чтоб её, которую надо выучить очень быстро и очень качественно, ибо. И свадьба сестры, это уже под самый занавес недели. В общем, веселая такая неделька, дааа, и следующая начнется да и продолжится, чувствую, ве-е-есело)
Опять три. И ведь не встану завтра! или встану, но с таким скрипом, что просто ваааще!.. и буду долго, нудно и однообразно на себя ругаться, а как иначе? А завтра продолжу в том же духе... Мда.

@музыка: мелодия из той-самой-песни о Пегасах, которые возвращаются)

@темы: Люди, заметки на полях, пространство города

---

О нем)

Сказка... написать что-то большее не хватает ни сил, ни Слов. Но иногда, точнее, сразу после дня рождения, мне думается, что пусть всё-таки день рождения имеет место быть. =)

Спасибо всем тем, кто был рядом. и физически, и душевно. ("А расстояния, любые километры моя душа пролетает легко")
Было у-ди-ви-тель-но хорошо. моментами - особенно )

Спасибо за Слова. Сказанные и написанные. Кто-то порадовал, кто-то удивил, кто-то не отличился ничем особым) Но самое главное, что среди всех многих-многих теплых слов в день рождения всегда узнаешь о себе много нового и иногда даже начинаешь сомневаться, а про тебя ли всё это вообще? )) были те самые Слова. Нужные.
Ну и да. Неожиданно, хотя, вру, конечно) я очень ждала, хоть и надеяться не смела и очень здорово прочитать Слова, написанные за много тысяч километров отсюда, на другом конце света) от всего сердца.

Жизнь Прекрасна, да.
Главное, никогда (то есть, ни разу в данный момент =)) стараться не забывать об этом.
"Жизнь - это хорошо. А когда плохо, жизнь - это всё равно хорошо."(с)

@темы: Люди, Жизнь Прекрасна

---

"За два часа до начала лета..."

Здесь непривычно... но пусть побудет так. оно само пришло, я звал совсем не его! может, так влияет жара и пыль в глаза. а может, вовсе и не это...
Шикарный вечер. да-да, не классный, не крутой и не "супер", а именно шикарный)
Дальше будет только лучше и всё вранье, что может быть только хуже, ведь Жизнь Прекрасна! Спасибо вам, ОСТовцы, что протерли эту запылившуюся надпись) Спасибо, что напомнили о настоящести жизни. Спасибо, с вами очень хорошо.

С тобой так хорошо делить реальность. Даже нет, не делить. И не разделять. А... жить с тобой одной реальностью, да.)

@настроение: умиротворенное

@темы: Люди, Жизнь Прекрасна, книготеатрофильмы

---

Рваное повествование о.

Рваные полубессонные ночи. Две подряд и такие разные.
Жить с ними, конечно, по-дурацки. Никакого чистого сознания, здравого ума и твёрдой памяти. ))
Но всё равно хорошо. Потому что ночь; а во втором случае потому что люди и потому что место.

Когда я уже перестану представлять что-либо и ограничусь знанием того, что всё будет всё равно по-другому, как бы ты себе это не представлял?.. Ведь знаю, всё знаю! и опять за своё.

Точка была очень хороша. Я думала, что мы разделимся на кучки, разбредемся; мало того, обязательно найдутся те, кому будет не очень. Было и то, и другое, но как-то так, что всем было хорошо. Хотя за всех всё-таки лучше не буду, но мне было. Кухня, которая помнит многое (вспоминали, пока кухня вбирала в себя новые события, которым суждено стать воспоминаниями), чашка капустного салата (одинокие кукурузинки и крабовые палочки не в счет ), кофейное зернышко и свежесваренный кофе... /всё! это была последняя капля - меня окончательно покорили кофе.) так, что я даже отправилась сегодня по магазинам (я! по магазинам!! за кофе!!!), чтобы такой же кофе варить дома. правда, не нашла, но это меня не остановит. кофе по утрам и кофейные зернышки на парах - дааа! / Крошили-резали-солили-перчили-смеялись (конечно, чем же ещё приправлять блюда, как не смехом?). Смотрели фотографии и видео, кусками читали дневник. В двух словах: снова ржали и жрали. )) Ещё были песни, но где-то там, в сумраке дальней комнаты. Ещё был незабываемый "венчик" для головы и вездесущий массаж (видимо, это рефлекс; раз уж баня отменилась, то хотя бы... ). Был коньяк и ароматное вино, но это было совсем не главное. Главное было, что мы снова все вместе. Спустя неделю, а кажется, что опять - вечность; что за неделю успели увязнуть в этих буднях так, что теперь опять эхблин... Только мы всё равно вместе в этом чудесном месте и ничто нам там не. =)

И - солнечное утро. И снова тебя встречает разлитый в воздухе густой аромат крепкого добротного кофе. И хорошо.
А потом - путь назад. Внезапное решение оттянуть приезд домой. Репетиция, давшая редкий, а потому особенно бесценный заряд бодрости и веселья на весь день (обычно для меня подобные репитиции - тоска зеленая и мука бесконечная). "Мы к вам приехали на час..." Надеюсь, всё у нас получится.)

А повествование-то тоже рваное... это всё сознание и отражение в нем рваных ночей... )

Ещё мысли сегодняшние; наблюдательное.
Каждый мается внутри своим "ничего". Иногда кто-нибудь со стороны это вдруг заметит и придет разделить это ничего. И тут люди невольно и достаточно четко делятся на тех или иных:
- кто-то делится этим "ничего" и ему становится легче,
- кто-то делится и потом корит себя за это;

- кто-то не делится и ему от этого вполне нормально,
- кто-то не делится и мучается.

- с кем-то делятся и его это мучает,
- с кем-то делятся и ему что-то становится понятнее.

- с кем-то не делятся и это его гложет и не оставляет,
- с кем-то не делятся и его это мало волнует.
И хотя многое, конечно, зависит от конкретной ситуации, всё равно в большинстве случаев в каждом из двух вариантов человек выбирает вполне определенный. И мне вот интересно, как это, если два человека по всем категориям принимают противоположные позиции и как это сказывается на их общении. /полуулыбка/

В общем, да, замечательный день был, солнечный, веселый, а какой продуктивный! сама себе удивлялась. Но стоит только подойти к компьютеру... и всё так вот и получается - так на четверть и не доделанная уборка брошена, голова забита мыслями о мыслях, закрываются глаза, а пойти и сделать всего надо ещё ого-го. Кто-то хотел лечь пораньше... немножечко... выспаться... Во мечтатель, а. Сам тащусь.

Шестая часть Пять дней апреля убежали вниз по склону ручейками рассыпались и разлетелись по ветру.

"...и мой апрель такой упрямый -
не тает он от теплых слов..."(с)

@темы: Люди, этика или как её там

---

Полеты-Пилоты и разного-другого по мелочам)

Я просто имею страсть к запоминанию цифр, поэтому замечу, что это был пятый. Хотя вообще-то, если совсем честно, это не имеет никакого значения) Потому что каждый раз как новый. потому что каждый раз заново открываешь песни, Людей, себя. потому что каждый раз это - радость и силы жить дальше, зная, что всё не зря.

О чём это я?

Это всё я, конечно, о концере "Пилота" =)
"Мы к вам заехали на час,
Привет, бонжур, хелло!"(с)из замечательного всем известного мультика
Ну, на час не на час, а время на их концертах летит стрелой и попадает в самое сердце, когда Илья начинает говорить про посвящение. Значит, всё, сейчас закончится. Но сегодня всё было как-то ещё быстрее, ещё стремительнее, чем обычно, в ритме "транзитом по жизни до конечной". Сегодня даже посвятить не успели, не говоря уж о том, чтобы сыграть ещё три обещанные песни. Но я за это на них не в обиде, ибо моими любимыми песнями концерт открывали) И сразу настроение взлетает под потолок, пробивает его, прорываясь выше, и летит вместе со словами "Небо, отпусти меня домой!" туда, в Небо) И улетаешь, и захлебываешься от настоящести происходящего, от круговорота энергии, так и хлещущей со сцены в зал и обратно. И живешь... и чувствуешь, и дышишь, и понимаешь... Понимаешь, правда, разное. Вот такое, например:
"Нужно чаще улыбаться без причины;
Вот вы, мужчина! Что вы так смотрите в меня?!
Во мне живут мои рыбешки
И плавничками щекотится внутренность моя."
И вот тут улыбка сама растягивается от уха до уха, так что чувствуешь себя Чеширским котом и так и хочется неудержимо просто! мурлыкнуть) Но бывает, понимаешь и такое:
"Что толку рвать когти?!
Белее снега голова, и ты в порядке,
Слегка безумен, правда."
А вообще... вот это двухчасовое взаимодействие с этой удивительной группой наполняет меня невиданной энергией, так что всё моё внутри превращается в светящийся шарик чистой энергии, такой, к которому не то, что прилипнуть, но и приблизиться не могут всякие мелочные проблемы, глупые вопросы и прочие колкие ненужности. Вот так наслушаюсь Илью и думать забываю правда, увы, только на некоторое время про все дурацкие экзистенциальные вопросы) Хо-ро-шо!
"Знаю, сила моя всегда со мной,
В кармане ключ от двери золотой."
Наша жизнь полна придуманных, очень часто потерявших всякий смысл ритуалов. Я же люблю придуманные мной ритуалы. Ну, вот хотя бы возвращаться с концерта всегда на метро и до дома - пешком. Метро... Садишься в почти пустой вагон, что характерно для этого времени суток, садишься, закрываешь глаза и тут же сознание выдает тебе картинку: Питер, летний прохладный вечер, шестеро нас, уставшие и довольные, едем домой. Вот сейчас вагон остановится, двери откроются и мы выйдем на "Политехнической", и пошагаем по пустынным широким улицам, увенчанными дубами и кленам, к себе домой, пить чай и скромно ужинать) Но двери открываются, женский голос произносит "Уральская" и мираж растворяется в терпком воздухе метро. И я выхожу и неспеша в одиночестве бреду мимо вокзала, странно, но не возникает желания как обычно сбежать на первом попутном поезде куда-нибудь... через переход с замиранием сердца подходила к нему... в тайной надежде услышать ту самую скрипку, которая заворожила меня там осенью, в октябре, девятого... А вместо неё - грубые мужские голоса на несносный мотив - что ж, тоже бывает.) вдоль по улице по направлению к дому... И тут мне вдруг хочется, чтобы путь домой был долгим, чтобы в другой конец города, и чтобы непременно был троллейбусным, чтобы иметь возможность сесть в троллейбус, который идёт на восток... Но и тут - нет)
Вот странными всё-таки свойствами в моём сознании обладает пространство города. Расстояния где-то измеряются трамвайными остановками, где-то - минутами, где-то - деревьями, где-то - когда-то слушанными там песнями... Путь от одной остановки к другой мне может нравиться или не нравиться по совершенно необъяснимым причинам. Я могу постоянно бегать от одной к другой в одном случае и избегать этого же в другом случае, даже если во втором расстояние короче. Путь к следующей остановке может также проходить по разным сторонам дороги, просто потому что здесь мне хорошо, а там - не очень. Мой путь от вокзала до дома - тоже несколько отрезков. От гостиницы "Свердловск" до остановки "Челюскинцев" - длинный не по метрам, не особо приятный, чуть с недоверием и даже опаской. От "Челюскинцев" до "Пионерской" - самый любимый кусок дороги. Легкий, хоть и в горку, но ощущение восхождения, ощущение того, что там, за горизонтом, что-то невероятное) А там и правда невероятное, особенно вечером - двойной с каждой стороны ряд оранжевых фонарей отражается изгибах трамвайных рельс. А когда ещё и дорога мокрая - ммм...) От "Пионерской" до перекрестка Сулимова-Уральская - как-то неправильно длинно и некомфортно. Последний же отрезок хорош - наваливающееся спокойствие под сенью ещё-не-срубленных тополей, обнимающих фонари.
И вот дорога домой подходит к концу, как подходит к концу и день. как подошел к концу очередной и, конечно, не последний пилотовский концерт (потому что "в общем было как всегда, всё было, будет и есть!").
Хочется сказать спасибо тем людям, что уже который раз были рядом: Джедаю Грэю Килрою и Еське, которая всегда со мной.)
И, разумеется, спасибо группе. Спасибо Андрею Казаченко за клавиши, Коле Лысову за то, что жжёт! за непревзойденный азарт в игре на ударных, Стасику Маркову за бархатные басы, Виктору Бастракову за потрясающие соляки и, конечно, Илье! Будь он хоть Дьявол, хоть Пророк, мне непринципиально.) главное, чтобы он продолжал также блестяще играть рок! =)

Всё верно - синусоида. и никуда от неё не.)
С утра - сон, что лучше реальности, но когда просыпаешься и понимашь, что это лишь сон, то не разочаровываешься, а вдохновляешься; потом - неожиданный подъем на физкультуре, перед концертом - новая порция лучших из лучших фильмов (Серджей, снова тебе спасибо!). Ну и концерт)
А сейчас ждёт меня А. Но сегодня он меня не угнетает, не пугает, не вызывает желания сбежать (тем более, что всё равно некуда). Сегодня я принимаю вызов. Сегодня я напишу, потому что со мной и во мне - сила.

@настроение: пилотное

@темы: Люди, концертноЕЕЕ, пространство города

---

Восхищенное и возмущенное.

...а вчера была на юбилее своего тренера, известного широкому кругу людей как Вэ Пэ. Незабвенный ВП... он же предводитель "китайцев" Мао Цзедун, он же "явный садист, гад и фашист" (любимый тренер, иными словами ), он же кандидат технических наук, он же альпинист, он же поэт, он же примерный семьянин и отец троих замечательных сыновей... и так о нём можно долго, если не бесконечно. И это ещё при том, что я его знаю всего-то ничего... Но самое главное, неотъемлимое, нетленное - он Человек. И я счастлива, что этот Человек встретился мне на пути, что я могу у него учиться, делить с ним радости и проблемы. Я им восхищаюсь. И считаю, что пока такие Люди на нашей планете есть, никакого конца света не видать) Но это ладно, что-то я слишком много и как-то неприлично пафосно об этом, а хотелось и писалось... искренне и от души.
Теперь о самом празднике. Честно говоря, к подобным сборищам (будь то выпускной, юбилей, свадьба, ещё мало ли что) я отношусь крайне подозрительно. Я бы даже сказала - с неприязнью. Сами посудите - толпа народа, причем разношерстная такая толпа, где каждый своё и о своём, где многие приходят не от души человека поздравить, а до отвала наесться и/или до упаду напиться. По крайней мере, если не все, то абсолютное большинство подобных мероприятий, на которых я присутствовала, проходили именно так. И мне всё время не хватало душевности. камерности. уюта... А тут... Тут пришло много народу, да. Это и друзья детства-юношества-молодости-зрелости, и альпинисты (часто первое и второе сочеталось в одних и тех же людям), и коллеги по тренерской работе, и бывшие коллеги по научной работе, и собственно мы, члены МГК "Восхождения" (Молодежный горный клуб, организованный ВП). И, казалось бы, как могут все эти люди найти общий язык?.. но ведь смогли! Впервые на моей памяти Человек объединял толпу. Нас объединяло единство связи с этим Человеком. И все вместе мы вспоминали, узнавали, поздравляли, пели, танцевали, радовались. И это было здорово! А под конец праздника, уже ночью... я глядела через высокие окна на пустынную улицу, на которую привычно проливали свет оранжевые фонари... и думала, что этой ночью для полной завершенности мне не хватает только снега. И каково же было моё удивление, когда я вышла на улицу, а там... снег! Тепло и снег. мелкий, мягкий, почти сразу превращающийся в капли, но снег! Тогда ещё мелькнула мысль, что только у нас могут быть две недели февраля бесснежные, а 1 марта вдруг пойдет снег... Но это было неважно)
А утром выяснилось, что всё-таки, несмотря на снег, весна по-прежнему буйствует. И, говорят, теперь уже вполне законно. И, говорят, будет теплый, без морозов и почти без снега, март. Не знаю, может быть... Только я в конце марта всё равно на неделю нырну в зиму. настоящую, суровую зиму. В горы... очень хочется и страшно. потому что.

А ещё, немного к тому же и уже совсем не к тому же. Наткнулась сегодня на фильм под названием "Альпинист". Альпинист - это такое... очень много о чем говорящее слово. Слово, применимое только к Человеку. Слово, которым просто так не бросаются. А тут... Ну, зачем фильм о глупости и любви со счастливым концом называть этим словом?! Что там от альпинизма? а от Альпиниста?! Пару кадров? Зачем, ну зачем? Потому что это так... загадочно... красиво... трагично... мало кому понятно... да? А суть-то, суть! а сути-то и нет. Это-то и грустно. Грустно, что показывают кадр, где человек лезет, а потом через секунду уже летит со скалы, красиво так летит, размахивая руками... долго... (при этом, конечно, в кадре никаких веревок, страховок и прочего неотъемлимого) и люди, ничего об альпинизме не знающие, запоминают этот кадр с мыслью: "Глупые люди!" или "Так вот как/почему они разбиваются!" или ещё чем-нибудь похожим. И поди им объясни потом, что это и близко не лежало!.. И это даже родным, что уж говорить о чужих. Эх. Нет, я допускаю, что могла чего-то не увидеть, потому что смотрела кусками. И если кто-то вдруг видел и мнения другого, поделитесь. Буду очень рада узнать, что не права.

@темы: Люди, книгофильмы