Впервые за несколько недель села за гитару. Играла и пела, пела, пела... Долго - надрывное, потом - более созерцательное. Душа не поет, но я снова пою. И это уже очень неплохо. И это дает надежду, что-то где-то близко конец этого дурацкого состояния, когда вместо улыбки из глаз непроизвольно катятся слезы. Просто так, без всяких видимых причин. Просто у кого-то внутри накопилось слишком много ненужностей, которые таким способом пробиваются наружу.
Искала блокнот, нашла другой, где писала заметки на отдыхе сразу после окончания школы. Почитала и опять расстроилась - ничего не меняется. Ни я, ни мои тараканы в голове, от которых я неизменно хочу избавиться, ни дурные привычки, ни лень, ни комплексы, ни глупость, ни другое-разное... Одно что три года почти прошло. И это печально, очень печально, что я только и делаю, что говорю, что хочу измениться. Но слов мало. Надо перестать говорить и начать делать. (и вот это опять только лишь слова...)
Я не опять, а снова задаюсь вопросом, нафига мне дневник. Зачем, ну зачем меня так и тянет записать каждый миг жизни, каждую а если не успею - то хотя бы через одну... мысль, каждый шаг, каждое движение, каждое событие... Зачем мне это точное описание? да и неточное - зачем? Кому оно нужно? Разве что мне, чтобы потом перечитывать. А зачем потом, в будущем, которое в тот момент будет настоящим, тратить время на то, чтобы переживать снова прошлое, вместо того, чтобы жить сегодняшним моментом? Я задаю себе и этот вопрос в сотый раз, смотря на горы старых дневников-записок-заметок, задаю и не нахожу ответа. задаю и мечтаю всё это сжечь. Но как только руки начинают тянуться, чтобы это осуществить - мне тут же становится жалко. это ведь как сжигать свою память... Но ведь оно тянет меня назад и не дает шагнуть дальше? Но, с другой стороны, куда дальше без памяти о том, что было? В общем, не опять, а снова запуталась, да.
Допиваю чайный коктейль с медом, яблочным соком и корицей (эх, непослушнай всё-таки специя, так и не научилась я пока с ней обращаться) и думаю о том, что хорошо бы пойти учиться. И вообще хорошо бы до ухода, то есть за две оставшиеся недели, сдать всё долги. А то мало ли... И ещё, если получится, подчистить стааренький должок. Это уже по сути ни на что не будет влиять, но - из принципа. Хоть человек этот никогда не признает свою неправоту, а чертовски хочется.
В моем сейчас есть что-то ещё, но мысль старательно ускользает. Ну и шут с ней.