А сегодня - опять хандра.
Завтра надеюсь на всплеск эмоций и работоспособности.
Бесконечно угасающая (по направлению от настоящего момена в прошлое) синусоида,
никогда мне из неё не вырваться.
длинно и скучно о важномНачалось моё вчера ещё ночером, когда мы всё-таки собрались у меня втроем. Когда мы сели за фрукты с горячим шоколадом и пошли смотрели "Сказку странствий". Сказка... она безумно грустная. и очень красивая. Сказка - она о жизни, только в жизни всё оказывается обычно без пяти минут так, как фильме. Последние пять минут - это фантазия режиссера, это его и зрителя мечта и надежда. Но надежда такая хрупкая, что переходит в мираж... А так - идешь к цели, к той цели, ради которой живешь, истово за неё бьешься, теряешь по дороге самых дорогих и самое дорогое, что у тебя есть, вот, наконец, приходишь к цели и... разочарование. горькое и безмерное. И как после этого жить - непонятно.
Где-то между окончанием фильма и глинтвейном - нечаянный слом настроения. Озвучила вслух мысль, которая последний месяц в голове, про то, что два самых близких мне сейчас человека - мой рай и ад. А Шихан августовский - тоже рай и ад. И это, похоже, только и есть настоящая жизнь. Потому что когда человек для тебя рай - значит, ты его совсем не знаешь. Когда ад... так тоже бывает. И хочется тогда посоветовать бежать, но бывает, что это не получается... Когда человек для тебя - просто что-то где-то как-то... или так чуть-чуть... или сильно, но крайне редко... это не то. Это значит, что ты с ним не живешь. А когда с людьми вместе живешь - тогда без сильных эмоций не получается. И вопрос только в том, какие они - эти эмоции... Рай и ад. Когда неудержимо иногда хочется сбежать, но стоишь и не двинешься с места, потому что знаешь, что без них - никуда.
А потом было солнечное утро; всё утро "Идиллия" на гитаре (надо же! сама заразила, а теперь заразили меня... очень неожиданно вышло); немного воспоминаний о первой послешкольной зиме и попытка вдумчиво читать тогда написанное по антропологии, естественно, смех и почти-не-исправление; потом ожидание и как-то быстро всё прошло и закончилось, отпустили с миром и сказали жить спокойно. вот так бы сразу, тогда, два года назад! эх... Вот и славно, теперь этот эпизод из прошлого можно окончательно отпустить. А потом - снова ненужность, а потом - связанное с лыжами расстройство, а потом - тренировка. Месяц - не... немного боялсь. ...обнаружила, что тело помнит. что помнят руки, что помнят пальцы. Удивилась и обрадовалась. Не нашла только былой силы в руках. не мышечной даже силы, а другой какой-то. Удивилась и расстроилась. очень непривычное и неприятное ощущение. Говорят, пройдет. Знаю. Но пока-то это есть... А потом - снова радость, и снова связанная с лыжами =) Есть у меня теперь целая пара и на них можно смело хоть завтра идти в горы. ура!
А ещё вчера - эта взбудоражившая город метель. Это вообще было нечто потрясающее) Воронка в зиму на один вечер посреди совсем уже весны. Для меня - одна сплошная радость и улыбка, хотя знаю, что для большинства - не. А мне было хорошо-хорошо растворяться в этом снеге...
Вчера вечером, из окошка глядя на метель, я очень надеялась, что этот день - не случайность, не выпавшее из темно-сероватой цвета сегодняшней грязи под ногами полосы начала весны белое пятно, а качественный прыжок на другую полосу... Но сегодня всё вернулось. Спасибо Миссис Кентопитической Святости, благодаря которой я снова думаю, что не умею думать. не умею размышлять. Нет, ну а что, если я и правда ничего не думаю о соотношении духовности и религиозности? Тут, похоже, сказывается размытость понятий... но я не хочу иметь четкие понятия всего-на-свете. Не хочу и всё. Но тогда получаюсь совершенно не умеющей думать. эх.
Снова бесцельно прожитый дневечер с перерывами на гитару (а сегодня "Идиллия" на гитаре уже совсем не такая, сегодня игрался почти исключительно СашБаш. Ну и "Ночь в октябре" - это тоже неизменно) и чай. Вкусный чай, я не заслужила... Снова думы о ненужном. Перелистывание и перемешивание.
Как же я хочу уже на Иремель. там ничего этого не будет, там жить можно.(с)
А ещё, когда чего-то ждешь, посреди ожидания вдруг наступает момент кульминации, когда хоть на стену лезь.
Потом отступает, отпускает и уже почти не ждешь.