среда, 15 апреля 2009
23:27

Читайте междy строк - там никогда не бывает опечаток.(с)
Существу женского пола никогда не стать
настоящим альпинистом.
настоящим летчиком.
настоящим фотографом.

...зачем тогда вообще в этом мире женщины?
Ах да, для услаждения взгляда. Ну, или для самой грязной работы, тут уж каждый мужик выбирает сам для себя.
А если мне не хочется, не нравится, не интересно, не можется быть ни тем, ни другим, что тогда? Здравствуй, средний род?

...иногда, очень-очень редко, я думаю, что может быть, мне и не стоило рождаться существом женского пола.
иногда...
...очень...
...очень редко.

URL
вторник, 14 апреля 2009
23:55

Читайте междy строк - там никогда не бывает опечаток.(с)
А дурацкий получился дизайн, совсем не такой, как хотелось.
Буду завтра переделывать, а сегодня сил нет. /сколько времени зря... вот вообще!./
Зато мыслей много - разных. Но - "разве ты не можешь мысленно помолчать?"(с)

Upd.: снова переделала. и - снова это совсем не то, что внутри! всё пытаюсь поймать это внутреннее ощущение весны, сплетения ветра и солнечных нитей, летящей свободы и искорок радости и... всё никак не ловится, ускользает... ) Поймалось вот что-то совсем иное) Но мне в этом на удивление уютно, так что пускай побудет.

P. S. Шарлотка удалась. =)
Тоторо - просто чудо! ну, кто бы сомневался)
А сейчас - здравствуй, архитектура Урала XVII-XVIII вв.

URL
11:25

Кофейно-весеннее.

Читайте междy строк - там никогда не бывает опечаток.(с)
Кофе по утрам - вкусный. Мёд, лимон и аромат ирландских сливок. Никогда не пробовала гадать на кофейной гуще и даже не представляю, как это делается. Но, заглянув в кружку с мыслью, что можно попробовать поэкспериментаровать, поняла, что мне ничего не надо делать и придумывать. Там - не дне - круг. кольцо. бесконечность... ) И я поднимаю вверх глаза и смотрю в окошко. А там - весна, которая меня очень радует.
С воскресенья улыбаюсь целыми днями, вот бы так и дальше)
А дневник требует весеннего дизайна, да.) Вот приду вечером, испеку шарлотку и займусь этим +)

URL
воскресенье, 12 апреля 2009
23:21

Длясебятина

Читайте междy строк - там никогда не бывает опечаток.(с)
Собственно, тимусовцы знают, что там в дневнике можно было писать так называмые "приватные" сообщения, которые не видел никто. Здесь тоже можно делать нечто подобное (т.е. закрывать записи), но это совсем не то же самое, как если человек вообще не знает о существовании записи. И я активно этим пользовалась вот для каких целей. Найдешь чего-нибудь интересное/в настроение подхощящее/важное/то, что недопоняла и к чему надо позже вернуться/ещё что-нибудь и запостишь в приват. И потом пересматриваешь, перечитываешь, возвращаешься к этому... Ну, а так как девать такие находки теперь мне всё равно некуда, а терять жалко, ну и потому ещё, что старые привычки искореняются очень долго, буду найденное оставлять здесь. Записи в данном случае я смысла закрывать не вижу, буду прятать под кат, чтобы лишней ненужной информацией никого не грузить. =) Просто пусть оно будет, для меня. А вы знайте, что если в заголовке стоит "Длясебятина" - смело можно пролистывать.

стихи

фразочки

P.S. Да, и ещё одно. Решила попробовать пока не писать. Совсем. Так надо.
Посмотрим, что получится.

@темы: длясебятина (или старые привычки быстро не искоренишь)

URL
пятница, 10 апреля 2009
23:37

Читайте междy строк - там никогда не бывает опечаток.(с)
В голове сюр. одной сплошной полосой.
Теперь эта мешанина из сюрреалистических работ перемешивается с музыкальной культурой древних славян и немножко с понятием и особенностями массовой культуры. Получается эклектичного вида чушь - ну, это привычно.
Сегодня опять разности) И хорошо, и плохо. Хорошо, что мы это сделали - отрепетировали номера - и они действительно получились заглядение) Плохо - потому что всегда надо уметь вовремя остановиться, да. И то, что тебя подталкивали - это не оправдание. Всегда-уметь-сказать-нет - надо.
Ещё тут опять так и напрашивается монолог о людях. Но не буду. Хотя в очреедной раз удивляюсь - как так получается, что умом вроде раскладываешь всё по полочкам и выходит, что человек-то хороший! даже замечательный какой-то человек-то получается! Но вот общаться ты с ним не можешь почему-то. Совсем! Потому что тебя от его общества просто колотить начинает! Проще говоря - бесит! А почему - вот пойди ж разбери! Эх. То ли правда от нас так мало зависит, то ли что...
Продолжаю плести чушь. профессионально. феньку. даже вошла во вкус, хотя уже и не надеялась)
Десятый день апреля иссяк. высох. растворился...
Хватит уже дни считать! ааа!..

начать с начала
Озвучивает ночь виолончель
Выводит утро струнное легато.
И в партитуре времени апрель
Как ноты, перелистывает даты...

URL
19:47

Жизнь через музыку.

Читайте междy строк - там никогда не бывает опечаток.(с)
Старый добрый флешмоб. Откопала, посмеялась и решила проверить, что изменилось за два года. Выяснилось - то, что слушаю ))
Кто ещё не баловался испробовал на себе это или испробовал, но хочет ещё узнать, изменилось ли что-то - прошу присоединяться. =)

Два года назад.

1. Выберите группу/певца и отвечайте ТОЛЬКО названиями их песен.
Белая Гвардия

Сейчас, номер раз.

1. Выберите группу/певца и отвечайте ТОЛЬКО названиями их песен.
Пилот

Сейчас, номер два. (не удержалась, интересно стало)

1. Выберите группу/певца и отвечайте ТОЛЬКО названиями их песен.
Ольга Арефьева

@темы: подцепила, времяпроедание

URL
00:24

О родном и единственном.

Читайте междy строк - там никогда не бывает опечаток.(с)
Ещё.

Уже совсем скоро,
когда станет тепло и на деревьях появятся почки,
а за ними и листочки,
расцветет и наш клён.

Господи, только бы он выжил.
Я знаю, точно знаю,
он смог пережить эту холодную почти бесснежную зиму.
Он смог - не может быть иначе -
слишком много людей
постоянно возвращается к нему мыслями.

Только бы он распустился.
только бы выпустил клейкие блестящие зеленые листочки...

Это то почти единственное, ради чего стоило (и ещё стоит) ждать весны.

URL
00:10

Обовсемно-неочемный сумбур.

Читайте междy строк - там никогда не бывает опечаток.(с)
Всё-таки ночь - моё время, кто бы там что не говорил. Совёнок я, хоть и с замашками жаворонка. Мне нравятся вечера, ночи и утра, да. Но по ночам мне особенно хорошо. Когда никто никуда не торопится, никто не шумит и не отвлекает, когда на улице темно и только луна заглядывает в приоткрытое окно, когда тихо перебором песню себе под нос, когда кружками - чай, ложками - мёд, дольками - лимон и шоколад...
Сижу, плету феньку и пытаюсь повторять китайский. Ni jiao shenma minzi? Ужжасно колоритная по произношению фраза, означающая банально: "Как тебя зовут?" И дошли мы до неё спустя полтора семестра обучения, да. Уже не ругаюсь на себя за бездарность, хотя вчера - весь день. Узелки завязывать рядочками - велико ли дело! А велико, оказывается. и не так-то всё просто... Вчера вообще весь день на себя ругалась. Ненуачо? Резко так развернули меня опять лицом к своей природе, а я стой на неё и плюйся любуйся. Зрелище безрадостное и непонятно-как-исправимое. Опять много мыслей о том, что пора пересать уже, наконец, говорить/писать и начать делать, ибо нефиг.
"Безнадежны дела у зимы в апреле,
Безнадежны дела у зимы."(с)
А какая вчера с утра метель была! Знааатная. И почему только они приходят к нам в апреле, когда этому пушистому снегу уже буквально через несколько часов суждено превратиться в грязь и слякоть под ногами?.. Эх. А ведь неделю назад было тепло и сухо. А сейчас опять мокро и грязно. Это чтобы не расслаблялись, да. На улице минус, а через три недели обещают +30. Ну да, конечно, охотно верю. как и в то, что мир когда-нибудь станет лучше, а люди - добрее... А вообще, у нас тут Урал, у нас тут всё может быть.
На пороге десятый день апреля, т.е. через сутки треть апрельских дней можно считать прожитыми. Что я сделала за это время хорошего? Ничего. практически... А что нужного? Вот уж точно ничего. Не опять, а снова говорю себе, что пора учиться, а то в мае будут мне бессонные ночи и ранние рассветы поневоле. А поневоле это - никакого удовольствия.
Ну, а ещё репетируем. Скоро выступать. И, как ни странно, не угнетаюсь сей мыслью, что и радует.
А ещё... ещё... у меня нет денег. Совсем.) И это ужасно непривычно. Скоро буду как в любимой песенке:
"Отдав последние гроши,
Студент надежды подающий
Гадает на кофейной гуще,
Как до стипендии дожить."(с)
Раз уж коснулась студенчества, то оставлю тут заметку на полях, чтобы не забыть и потом посмеяться. Нам опять повесили на уши добрую порцию лапши: сказали, что вот мы учились-учились три года на бакалавров, ещё год будем, но тем не менее, несмотря на сокращение программы и прочие косяки, сможем мы всё-таки получить и диплом специалиста, доучившись пятый год. Только почему-то в это я верю ещё меньше, чем метеорологам, которые в первомай обещают +30... Ладно, поживем - увидим.
Вообще-то так со всем: поживем - увидим. Не время покажет; время - оно безразлично, оно само по себе. Оно даже не движется, да и вообще его не существует нигде, кроме как в нашей голове... но не об этом я опять, не об этом. Так что не время покажет, а просто - там видно будет. А пока радуюсь, что всё не так остро, как неделю-две назад, и можно жить дальше. Можно слушать К., видеть двух мирно болтающих Л., не ощущать пронизывающих всё пространство между электрическими разрядами... можно жить, да. дышать. петь.
"А ты играй, а ты играй-играй,
Может быть, увидишь дорогу в рай..."(с)
Полнолуние. Сегодня. Так что пошел-ка я на подоконник выть смотреть на луну.

URL
среда, 08 апреля 2009
23:24

Читайте междy строк - там никогда не бывает опечаток.(с)
Дурацкий день.
Но и он закончился, да.

URL
00:29

О мелочах и деталях.

Читайте междy строк - там никогда не бывает опечаток.(с)
Мелочи и детали - неотъемлимая, незаменимая, но так часто остающаяся за кадром и столь быстро забывающаяся составляющая нашей жизни, что, когда оглядываешься назад на ленту прожитых дней, ничего толком из этих самых мелочей различить на ней не можешь. И, обладая всеми этими свойствами, данная часть жизни кажется ещё удивительней. =)
И иногда отчаянно хочется её, эту ускользающую составляющую, зафиксировать, заставить замереть акварельным мазком на бумаге, небрежной буквенной зарисовкой в дневнике, чтобы никуда не убежала, чтобы стала, как и всё остальное, частью меня, но и осталась сама по себе... и старательно, бережно фиксируешь, пусть часто и в ущерб времени, сну, здоровью...

Апрель. Снег, конечно и как всегда, уж это на Урале повелось издавна.
"...снегу в апреле выпало вам по колено!.."
"...я готов доставать уже зачехленные лыжи..."
"...я несу свои лыжи сквозь апрельскую вьюгу!"
"...мне апрель-зараза в лицо бросается снегом."
И - "...я лежу, улыбаясь в сугробе, под нашим уральским небом." (прааально, а что ещё остается делать? :))
(с) Чайфы
Снег уже четвертый день. Летит, ложится; полежит да и растает. И ведь, зараза такая, крупный и пушистый, вот как раз такой, какого очень не хватало в декабря-начале января, да и вообще всей этой зимой. Но снег снегом, а настроение всё равно весеннее, трудно сказать почему. То есть, где-то с тобой всё время ощущение, что это просто весне холодно и она кутается в белую шаль, но вот ей надоест, она её скинет и пустится в пляс. А вчера был вроде совершенно обычный, в меру холодный день с низким бесцветных небом и изредка просвечивающим солнцем, но ощущение было какое-то космическое. Никуда не девающееся, куда ни пойдешь, внутреннее чувство, что не в этом мире находишься, не на этой планете. Изредка небо вдруг обретало цвет, наливаясь палево-свинцовым, начинал дуть ветер-не-отсюда, а потом вдруг из ниоткуда возникали столбы просвечивающей на желтоватый болезненный свет пыли, обволакивающей город снизу доверху...
А сейчас - ночь и лежащий снег. И фонари его освещающие. И всё равно ясно, что это апрель, а не декабрь. И садишься за гитару, и играется не "Метель", как оно зимой часто бывает, а "Снег над лагерем валит...".

Кофе. Я сегодня, наконец, нашла тот-самый-кофе и, наконец, сварила его себе. Сейчас пью ароматный горячий напиток (даа, только я могу пить кофе ночью не для того, чтобы выдержать до утра, а просто потому что хочется. тем более, что оно на меня всё равно никак не действует), не испорченный сливками, но зато сдобренный медом, и наслаждаюсь каждый глотком. И - горький шоколад. конечно. Всё-таки опять что-то меняется) я! себе! варила! кофе... невероятно.) Но тем не менее я сегодня его в первый раз себе варила. Оказалось, - ничего сложного в самом процессе нет. Хотя понятно, что науку варить кофе освоить несложно, а вот искусство варить кофе... Но это, во-первых, со всем так, а во-вторых, мне кажется, что это чувство кофе у тебя либо есть априори, либо нет. Если есть - можно его развить и варить потрясающий кофе /привет, Олег! :)/, а если нет... увы и ах, засыпайте нужное количество в кофеварку и не мучайтесь - всё равно ничего не выйдет. Я, вероятно, отношусь к тем, кто эти волшебным чувством не обладает, но попробовать было интересно. Так что вот. Будет мне теперь кофе - не каждый день, разумеется, но как заслуженная роскошь - вполне себе.

А ещё - феньки. Я про них тоже могу долго и вполне содержательно, ибо много в них всего, но, пожалуй, всё-таки как-нибудь в другой раз) А пока скажу только, что не прошло и года, как меня всё-таки сподвигли научиться их плести. =) И вот передо мной нитки, вот уже сплетена "косичка", приготовлена "канва" и можно начинать вязать. Узелочки, один за другим. "На дружбу, на дружбу, на дружбу..." и чтобы никогда не развязались. Лиловый и сиреневый, но если закрыть глаза, всё равно мелькает тоненькая полоска из белого и красного. Эх, как же так всё-таки?..

Сегодня - скрипка, флейта и гитара. Как-то так меня занесло... туда, где я, в общем-то, не должна была быть. Три инструмента, гармоничное сплетение которых чудом превратило одну из тех песен, которую я в силу определенных причин слушать совсем не могу, в нечто неземное. в то, что, закрыв глаза, хочется слушать долго, растворяясь в этих волшебных звуках...

И - тортик. Аккуратный, лаконичный по форме и содержанию и очень вкусный. Кажется, такая мелочь, но если подумать... взять и, не пожалев времени и сил, испечь тортик просто потому, что к тебе пришли порепетировать друзья... это тоже маленькое чудо)

В общем, как-то так. Может, немножечко действует кофе, а может, природные совиные инстинкты. Спать ни-ни, но завтра рано-рано и обязательно надо, поэтому таки спать. Завтра, я знаю, будет не таким ярким и с солнечными брызгами, как сегодня. Завтра пора приниматься за дело. Хоть за какое-нибудь уже...

А времени много, правда. Особенно если не маяться ерундой и всякими (порой, правда, приятными) ненужностями/излишествами)

URL
вторник, 07 апреля 2009
23:13

О вещах.

Читайте междy строк - там никогда не бывает опечаток.(с)
А всё-таки вещи - очень важная часть нашей жизни. Всё пространство вокруг нас заполнено множеством самых разных вещей, буквально соткано из них. Это и те вещи, которыми мы сами себя окружили, и те, которые находятся в нем помимо нашей воли. Ежедневно мы используем столько вещей, нужных и совсем нет, полезных и не очень, красивых, удобных, новых и старых... что и не сосчитать) Ни секунды мы не проводим без них - вещей. Так уж как-то издавна повелось) К вещам можно по-разному относится. Много зависит от самого человека, многое от того, какие это вещи, как и для чего купленные, взятые, приобретенные, чем они тебе помогают и какую роль в твоей жизни (на данный момент и вообще) играют.
И сейчас я бы хотела рассказать чуть-чуть о тех вещах

@темы: вещное

URL
понедельник, 06 апреля 2009
23:27

О горах. разное. случайно найденное, душу греющее...

Читайте междy строк - там никогда не бывает опечаток.(с)
- Да, много обошли обжитых мест, - сказала Правда. - Пойдем теперь на вершины. Пойдем спросим у чистых холодных родников, у цветов, растущих на высокогорных лугах, у снегов, сияющих вечной незапятнанной белизной... На вершинах живут тысячелетия. Там живут вечные и праведные деяния героев, богатырей, поэтов, мудрецов, святых, их мысли, их песни, их заветы. На вершинах живет то, что бессмертно и не боится уже ничтожной земной суеты.
- Нет, туда я не пойду, - ответила Ложь.(с) Р.Гамзатов "Притча о споре Лжи с Правдой"

другое-разное

@темы: случайно найденное

URL
воскресенье, 05 апреля 2009
23:13

Рваное повествование о.

Читайте междy строк - там никогда не бывает опечаток.(с)
Рваные полубессонные ночи. Две подряд и такие разные.
Жить с ними, конечно, по-дурацки. Никакого чистого сознания, здравого ума и твёрдой памяти. ))
Но всё равно хорошо. Потому что ночь; а во втором случае потому что люди и потому что место.

Когда я уже перестану представлять что-либо и ограничусь знанием того, что всё будет всё равно по-другому, как бы ты себе это не представлял?.. Ведь знаю, всё знаю! и опять за своё.

Точка была очень хороша. Я думала, что мы разделимся на кучки, разбредемся; мало того, обязательно найдутся те, кому будет не очень. Было и то, и другое, но как-то так, что всем было хорошо. Хотя за всех всё-таки лучше не буду, но мне было. Кухня, которая помнит многое (вспоминали, пока кухня вбирала в себя новые события, которым суждено стать воспоминаниями), чашка капустного салата (одинокие кукурузинки и крабовые палочки не в счет :)), кофейное зернышко и свежесваренный кофе... /всё! это была последняя капля - меня окончательно покорили кофе.) так, что я даже отправилась сегодня по магазинам (я! по магазинам!! за кофе!!!), чтобы такой же кофе варить дома. правда, не нашла, но это меня не остановит. кофе по утрам и кофейные зернышки на парах - дааа! :)/ Крошили-резали-солили-перчили-смеялись (конечно, чем же ещё приправлять блюда, как не смехом?). Смотрели фотографии и видео, кусками читали дневник. В двух словах: снова ржали и жрали. )) Ещё были песни, но где-то там, в сумраке дальней комнаты. Ещё был незабываемый "венчик" для головы и вездесущий массаж (видимо, это рефлекс; раз уж баня отменилась, то хотя бы... :)). Был коньяк и ароматное вино, но это было совсем не главное. Главное было, что мы снова все вместе. Спустя неделю, а кажется, что опять - вечность; что за неделю успели увязнуть в этих буднях так, что теперь опять эхблин... Только мы всё равно вместе в этом чудесном месте и ничто нам там не. =)

И - солнечное утро. И снова тебя встречает разлитый в воздухе густой аромат крепкого добротного кофе. И хорошо.
А потом - путь назад. Внезапное решение оттянуть приезд домой. Репетиция, давшая редкий, а потому особенно бесценный заряд бодрости и веселья на весь день (обычно для меня подобные репитиции - тоска зеленая и мука бесконечная). "Мы к вам приехали на час..." Надеюсь, всё у нас получится.)

А повествование-то тоже рваное... это всё сознание и отражение в нем рваных ночей... )

Ещё мысли сегодняшние; наблюдательное.
Каждый мается внутри своим "ничего". Иногда кто-нибудь со стороны это вдруг заметит и придет разделить это ничего. И тут люди невольно и достаточно четко делятся на тех или иных:
- кто-то делится этим "ничего" и ему становится легче,
- кто-то делится и потом корит себя за это;

- кто-то не делится и ему от этого вполне нормально,
- кто-то не делится и мучается.

- с кем-то делятся и его это мучает,
- с кем-то делятся и ему что-то становится понятнее.

- с кем-то не делятся и это его гложет и не оставляет,
- с кем-то не делятся и его это мало волнует.
И хотя многое, конечно, зависит от конкретной ситуации, всё равно в большинстве случаев в каждом из двух вариантов человек выбирает вполне определенный. И мне вот интересно, как это, если два человека по всем категориям принимают противоположные позиции и как это сказывается на их общении. /полуулыбка/

В общем, да, замечательный день был, солнечный, веселый, а какой продуктивный! сама себе удивлялась. Но стоит только подойти к компьютеру... и всё так вот и получается - так на четверть и не доделанная уборка брошена, голова забита мыслями о мыслях, закрываются глаза, а пойти и сделать всего надо ещё ого-го. Кто-то хотел лечь пораньше... немножечко... выспаться... Во мечтатель, а. Сам тащусь.

Шестая часть Пять дней апреля убежали вниз по склону ручейками рассыпались и разлетелись по ветру.

"...и мой апрель такой упрямый -
не тает он от теплых слов..."(с)

@темы: этика или как её там, Люди

URL
суббота, 04 апреля 2009
01:43

О находках, времени и вечном.

Читайте междy строк - там никогда не бывает опечаток.(с)
Всё-таки я дурак. :)
А ночь - ловушка...

Завтра опять утром буду ругаться на себя и на весь свет, что так бездарно и бесполезно крала у себя драгоценные минуты сна. И, ох, припомнится мне всё это на паре кино и завтрашней ночью...

Так бывает, что, когда разбирают старые завалы, к которым много лет не прикасалась рука человека, находится много всяких разностей, потерянных или отложенных, или просто выкинутых, но по какой-то причине так и оставшихся лежать на отшибе жизни. Разбирали балкон - нашелся пакет. Перебирала и улыбалась. Среди хлама, старых открыток и частичек каких-то дорогих раньше мне предметов нашелся, конечно, и дневник. Только-только начатый, с парой записей. Вообще, вот таких тетрадочек-блокнотиков-листочков у меня столько, что немудрено, что валяются они везде, куда не сунься.) Это у меня такое старое хобби - купить сдуру какую-нибудь вещь, в которой можно писать и начать писать. И быстро бросить, потому что, а вот не знаю почему. А потом находить, читать и ломать голову, что теперь делать с этим начатым, но с тем, что уже никогда не будет закончено... Но я не об этом написать хотела. А о том, что вот так найдешь, прочитаешь один день из жизни семь лет назад и так смешно становится) как меня это могло тревожить, волновать, как что-то казалось чрезвычайно важным... а теперь это даже не мелочь. так... И ведь понятно, что так будет со всем. И чем больше времени будет проходить - тем сильнее и острее это будет ощущаться. И с одной стороны после таких ночных чтений становится легко-легко. И уже совсем по-другому смотришь в день завтрашний. И заранее улыбаешься тому, насколько это мелко: все эти опоздаю-не опоздаю, отвечу на семинаре-не отвечу, буду с хорошим настроением на точке или так себе... А с другой стороны, опять этот вездесущий вопрос: если это - мелочи, которые уходят и теряют вообще всякое значение, если такими мелочами по сути можно назвать всё (с течением времени со всем так), то что в нашей жизни важно и ценно?.. Что не потеряет своего значения, над чем не получится смеяться даже спустя много лет?.. Вот в чем вопрос. И если сейчас мне кажется что-то ценным и незыблемым, то кто сказал, что через n-ое количество лет и это не рассыпется в пыль, потому что и это - неважно?..

URL
пятница, 03 апреля 2009
23:34

"Соло, соло на теле виолы, соло..."

Читайте междy строк - там никогда не бывает опечаток.(с)
Было бы всё также просто, как на словах... ведь нет. Конечно. А как я хотела?
Привет тебе, Исламов. И почему я не могу так же просто и незамысловато ко всему, да вот хотя бы к завтрашней точке? Подумать только - снова 4 апреля... как и год назад. Но теперь всё будет совсееем по-другому... Ведь, казалось бы, замечательная встреча! Все свои, с которыми весь поход вместе, и ещё несколько, пусть не бывших там, но таких же своих... А мне - не. Просто настроения подобающего нет... жрать и ржать, пить и петь. Мне хочется - всего-то! элементарно! прозаично! - прибраться в комнате. поменять что-нибудь, освежить. Мне отчего-то опять кажется, что вместе с чистой комнатой ко мне придет ясность рассудка и понимание окружающей жизни. эх, один из самых любимых мифов... А если даже не придет, всё равно. Потребность всё перебрать, вычистить и расставить по своим местам существует. А вместо этого мне предлагают снова - туда. Когда я уже потихоньку отошла и "въехала" сюда, в эту реальность, в это ничего, к этим людям... А сейчас - снова нырок туда. Глубоко, лишь бы хватило воздуха... и сил вынырнуть - потом. Ну да неважно. Спальник в зубы, хорошее настроение за уши из-под дивана и - вперед.

А пока - вечер сегодня и можно ни о чем не думать. почти.
За окошком мелким редким бисером по карнизу - весенний дождь. Здравствуй, милый сердцу гость и вестник. Хоть ты уже и не первый, первый застал меня в этом году в лесу. Сидишь на дежурстве в шатре у теплой печки, потрескивающей поленьями, и с замиранием сердца слушаешь непрерывный стук капель по тенту. когда там? уже пора?.. надеваешь теплые по колено сапоги, выбираешься в холод ночи, стараясь выпустить как можно меньше тепла, и быстро проходишь по кругу, вытряхивая натекшие в ямочки тента лужицы. И тут же - снова в палатку, скинуть сапоги, усесться на чей-то поппер, поджав к себе коленки, и с удовольствием отогреваться у печки. Даа, хорошо там было дежурить по ночам. не спишь, а главное - с пользой для всех! не то, что здесь ночи просиживать...

Дождик. Улица. Фонари в асфальте, отражения в отражениях, разбегающаяся в разные стороны реальность.
Дождик, очисти голову. С чистой головой так прекрасно жить!

Ладно, главное не забывать.
Проще.
И - всё как есть.
И улыбаться, конечно.
И петь. А как же... )

"Девочка-скерцо,
Чего ты хочешь,
Девочка-скерцо?
Чего ты теряешь,
О чем хлопочешь,
Девочка-скерцо?
Знаешь, здесь некуда деться от ветра,
Некуда спрятать сердце, ты знаешь,
Девочка-скерцо, знаешь, что ты теряешь?"(с)

@музыка: О.Арефьева "Девочка-скерцо"

@настроение: неопределенность, тяготеющая к ясности и чистоте

URL
четверг, 02 апреля 2009
22:19

"Возвращаемся мы, просто некуда деться..." или с гор ныряя в повседневность.

Читайте междy строк - там никогда не бывает опечаток.(с)
В срок /давно уже, аж в воскресенье вечером, но я всё никак не.../, живые и здоровые. =)
Но мало этого - счастливые и свободные.
Овеянные вольным горным ветром, обласканные ярким весенним солнцем, укутанные пуховым снегом...

А я всё никак не, потому что не подбирались слова. Я всё улыбалась и думала, что же тут скажешь? Это нельзя описать словами, потому что слова отражают только какую-то одну из граней, я уж молчу об объеме. И даже если подкреплять слова фотографиями и заснятыми видео - ничего не изменится. Получается плоско, ситуации, мысли, действия вполне могут быть определены как "хорошо" или "плохо", тогда как там каждый момент неоднозначен, он включает в себя всё и всех вокруг, втягивает всю полноту мироздания, "и Да, и Нет одновременно"... Ощущение объема достигается только жизнью там, когда ты вбираешь в себя частички воздуха-которым-можно-дышать, окружающих гор ("горы слева, горы справа..."), сказочного леса, лик которого так часто менялся на протяжении пройденного нами пути, жаркого вечернего костра, людей, с которыми бок о бок... Когда ты ставишь палатку под снегом, покрывающим землю крупными пушистыми хлопьями, какие в этом году нам в Екатеринбурге и не снились, когда дежуришь ночью у печки, а над лагерем снегодождь, когда поутру выходишь и вместе с неизменными спутниками - рюкзаком и лыжами (самые любимые деревяшки!) смело погружаешься в туман, уплывая, утопая, растворяясь... Когда вместе с небом твоя душа очищается и в душе, как и в синем-синем весеннем небе, сверкает и греет солнышко и ты идёшь... идёшь... идёшь. Вот ведь какая, таки не удержалась и занялась зачем-то описательством.) Так вот, ничего тут не скажешь даже не потому, что не описать. Дело в том, что сказать, что те, кто там не был и не бывает много потеряли и пропустили, я тоже не могу. И это будет неправдой, так как для каждого это - по-своему и я точно знаю, найдутся, и будет их немало, те, кто не поймет, не оценит, кто скажет, что это одно сплошное мучение и бессмысленность и нафиг так вообще жить... И поэтому я вернулась и молчала. Потому что, понимаете? Те, кто ходил, они и так всё знают, а те, кто не ходил - всё равно не поймут. Только не поймите меня превратно, очень вас прошу)

Для меня эта поездка - очищение души от шелухи, ненужности, от всякой гадости, которая накипела, загустела, осела на дно и наростами свисала с измученной души... да простят меня за такие анатомически-странные и не очень-то приятные подрбности. Теперь - хорошо. Спасибо, горы! Спасибо, доктор. :) Не пусто, а чисто; и дышится так легко-легко! и живется. и думается. Хорошо бы, так и дальше было, хорошо бы, чтобы это со мной внутри надолго... Удивляюсь, но в этот раз у меня даже нет отходняка. Я с самого первого дн приезда как-то смирилась с окружающим пространством города. шумным, пыльным, ограниченным, маленьким. Мы с ним присмотрелись друг к другу, пристально так, внимательно; оценили, поняли, что теперь нам опять вместе, а куда денешься и... приняли друг друга.

В первый же вечер домой - пешком, хотя и кашляя с непривычки от того, что ещё называется из каких-то побуждений (или, как всегда, одной лишь привычки...) воздухом. Сейчас всё больше пешком (и так, видимо, до самого лета будет. я бы и летом, но там вообще только задыхаться...). Я бы и утром; эх, если бы ещё не эта лень... Какая погода. Нет, ну какая погода! Самая любимая. Всё подсыхает, волосы развевает весенний веселый, игривый и даже немножечко буйный ветерок, светит солнце, пронизывая легкие пушинки-облачка, какие начинают гостить у нас только с весной, и не холодно уже и не жарко ещё... 10-15 градусов всё-таки самая лучшая температура)

А сегодня опять в гостях. Честное слово, мне там нравится. там уютно и тепло, ходит туда понятно-кто и понятно-зачем. И у меня с этими людьми общее - третий глаз! фотоаппарат, конечно, а вы что это тут подумали?!.. Но я не настолько увлеченный, как оказалось, да. И вообще, опять отдаю себе отчет, за кем зачем я туда. Просто увидеть, услышать голос и спросить какую-нибудь глупость. И сказать какую-нибудь глупость в ответ. И мне всё это нравится, очень, чесслово.) А домой идешь, поёшь, улыбаешься... на улице опять чудесно.

А ещё - нельзя расслабляться. Наоборот, пора собраться.
Стоит только дать себе слабинку и всё, расклеишься - тут же.
А впереди - столько всего. Столько глупостей и ненужностей, заумностей и нужностей. =)
Хочу за апрель всё много успеть. Обычно всегда я хочу именно этого, но получается только хотеть и то только на словах ))

Опять решила меняться, смешная. =)
Быть проще, не заморачиваясь на собственной этике и уж тем более на чужой.
Улыбаться.
Двигаться вперед.
Задумываться только там, где оно действительно нужно.

И ещё, я тут вдруг открыла, а вдруг приживется? хорошо бы... )
Жизнь - это праздник, который всегда со мной.

@настроение: Е.Гришковец - Сейчас (чёрно-белое кино)

URL
пятница, 20 марта 2009
23:39

"О, страна ласковых гор навсегда на околдовала..."

Читайте междy строк - там никогда не бывает опечаток.(с)
"В сумерках марта сложена варта
Группа легла на курс.
Скоро горы,
Мы покидаем зону леса..."
Терпкий зеленый чай с лимоном и вересковый мёд в последнюю ночь перед. Вересковый... И "Воин вереска", и "Белым вереском вышиты горы..." Нет, это ни фига не символично, просто всё опять сплетается в одно) Сегодня я, наверно, впервые за невозможно долгое время сыграла-таки "Королевну"... но я не о том, совсем)

Сегодня, вчера, позавчера - это странное ощущение, это не покидающее чувство того, что надо всё успеть сделать до. Ассоциативный ряд выстраивать не буду, а то он мне самой как-то мало нравится... ) Но всё я, разумеется, не успела. Чуть-чуть там, чуть-чуть тут... что-то по учебе, где-то по дому, последние полдня - на сборы. Вот который раз иду в поход, а всё равно каждый раз как первый) Каждый раз одно и то же: пытаешься ничего не забыть, а что-нибудь нужное всё равно забудешь; пытаешься грамотно, удобно и красиво сложить рюкзак, когда понимаешь, что три эти качества не совместимы в одном и том же рюкзаке впринципе, задумываешься над тем, чтобы воплотить хотя бы что-то одно... и в итоге, конечно, собираешь как всегда неверно (тяжести раскиданы по всему рюкзаку вместо того, чтобы лежать себе внизу), неудобно (и тут, и там что-то торчит из спины, вот и надевай его после этого, и неси дни подряд...) и, разумеется, некрасиво (как его влево-то косит, блин! а уж клапан-то, клапан!..). А ещё каждый раз пытаешься накануне лечь спать пораньше, дабы выспаться и набраться сил, но и тут тоже получается как всегда. Хотя, казалось бы, завтра автобус, и едем мы на нём до Тюлюка аж 6 часов - выспимся же! Но там тоже не то и не так) Тем более, что в последнее время мне очень нравится дорога. Когда можно, не шевелясь и не отрываясь, долгими минутами смотреть за окошко, на проскальзывающие лентой реки и бескрайние поля... и не думать, а просто быть.
А ещё, занятно. Жизнь воспринимается совсем по-другому, когда точно знаешь, что завтра твоя реальность изменится на прямо противоположную. Когда это знание у тебя уже есть, ты начинаешь смотреть на окружающую действительность глазами человека отстраненного, человека, который уже не здесь... И относишься к жизни проще. Ты не нервничаешь, когда тебе оттаптывают ноги в трамвае. Ты не паришься, когда слышишь очередную внушительную порцию заданий, которые надо сделать, чтобы хоть как-то этот семестр закончить (только вяло проскальзывает в голове - "они решили нас заморить... а мы, гады, живучие!"), тебя мало волнует прямое включение из мирового дурдома, по ошибке кем-то когда-то названное новостями. Тебя вообще мало что задевает. Потому что ты начинаешь понимать, да не просто понимать, а чувствовать , какая всё это глупость и мелочь. Это не просто не главное, это вообще ненужное. А вот потом... ну, там, потом, когда вернемся... тогда все эти неприятные мелочи снова обретут нет, не смысл и не значимость, но по крайней мере своё место в моей жизни. Ну а пока, когда всего этого нет, ощущая себя в этой замкнутой на себе отстранненностеи, ты немного начинаешь понимать, о чем пытается сказать Илюха, когда поет об иллюзорности времени и пространства, о том, что жить нужно "каждый день как последний." Точно, надо. Так и краски ярче, и впечатления острее, и проблем, и головной боли значительно меньше. Вот только одно: если на самом деле в ближайшее время в твоей реальности меняться ничего не собирается, а ты себя в этом настойчиво убеждаешь, то бывает только хуже. Но опять меня куда-то унесло! ведь не об этом, не об этом хотела я сказать.

Ещё одна альпиниада. Снова Южний Урал. Но на этот раз - Иремель, Шелом... Мы идём.
Так что же я всё-таки хочу от этого похода? А всё просто: хочу в очередной раз измениться. Хочу стать лучше. Ведь в горах проявляются лучшие (и худшие тоже, потому что человек весь как на ладони, но лучшего, хочется надеяться, всё же больше) качества. Главное, чтобы они не только проявились, но и закрепились... =) Ещё хочу с головой ухнуть в другую реальность, забыв об этой. В реальность настоящую, не имеющую ничего общего с поддельным и иллюзорным. Я хочу узнать людей; в давно знакомых открыть что-то новое, с не очень хорошо знакомыми сблизиться. А это сближение в горах неизбежно: там все - одно, все - единое, потому что без этого - не выжить. Я готова к тяжестям. Морально - точно, физически - вряд ли (жир таскать этот огромный тяжеленный рюкзак за зиму что-то не накопился...). К тяжестям, тяжелостям и испытаниям... никуда без этого. Я готова, наконец, вернуться обратно совсем другой. Мне не страшно, потому что жизнь двигается, и реальность приводит нас туда, куда приводит. И это надо принимать в том виде, в котором оно есть.

Эх, ну что за ересь... я совсем о другом напиасть хотела) Просто глаза закрываются (спасибо предшествующей ночи, блин) и, соответственно, не соображается ничего.

Гил, Серджей и ещё некоторые другие, они знают. Простите меня. Я сегодня и этим хотела заняться - взять и всем ответить. Я почему-то наивно полагала, что у меня будет на это время, а времени не оказалось. Значит, после. Теперь уже всё - после.
А пока
вам счастливо оставаться,
а нам - венуться в срок живыми и здоровыми. =)

@музыка: А.Шнитке "Сказка странствий"

URL
среда, 18 марта 2009
22:27

Мелочи и ничего о главном.

Читайте междy строк - там никогда не бывает опечаток.(с)
Сейчас бы написать тут длинный пафосный пост в лучших своих традициях об ощущениях от встречи со старыми друзьями, с теми людьми, которые когда-то были рядом, ближе которых тогда просто не было и в тот момент даже не мыслилось. Но вот прошло время и что-то стало. И теперь всё так, как есть.
Но сегодня я совершенно не желаю ничего по этому поводу говорить. По крайней мере много и с трагичной маской на лице - точно. Потому что всё есть, как есть и давно пора принимать реальность такой, какая она есть. В конце концов, мы эту реальность своими мыслями и действиями лепим, ну, хотя бы частично. Так что жаловаться некому и не на кого.
Просто - четыре чужих человека, две - ещё совсем девчонки, другие две - взрослые женщины. Нам не то, чтобы не о чем друг с другом поговорить, но всё, что мы можем - это немного рассказать о том, что происходит в жизни. Немного - потому что окружающие слишком быстро теряют к этому интерес, если он вообще был, конечно, и перестают слушать. И тогда эстафетную палочку принимает следующий. И по новой...
Мои черничные ночи... А пирог там был совсем другой) и люди - конечно)
А ещё - я целый день не видела своих двоих. Целый день! - я уже и не помню, когда такое в последний раз было) И ощущение, что в этом дне какой-то частички меня не было. И я не опять, а снова не верю, что с этими людьми может когда-то произойти также, как с теми, с которыми я сегодня виделась.

Интернет второй день невыносим: ни один из тех сайтов, на которых я обычно бываю, не открывает нормально. То есть я всюду могу зайти, но при этом везде могу быть только безмолвным зрителем. Уж не знаю, кто в этом виноват... но ещё интереснее разобраться, к чему бы это, а уж это я очень люблю делать. Может, пора установить уже, наконец, оперу, только ведь в ней разбираться надо будет... а мне лень... А может, пора снова сесть за Библию, да блин, у меня самой такое ощущение, что я только тем и занимаюсь, что, готовясь к истории религии, читаю Библию! ничего подобного на самом деле. на этот раз - за сравнительный анализ Декалога и Нагорной проповеди.
Хватит лениться. Ну, хватит уже! Два дня осталось, два дня! И всё. А кто-то хотел подчистить все долги и уйти в поход с чистой совестью. Время успеть что-то ещё есть, но утекает сквозь пальцы всё быстрее и незаметнее...
Хватит лениться. И это ещё одна вещь, которую можно делать себе в виде татуировки) Только не поможет ведь... =)

@темы: заметки на полях, нити взаимоотношений

URL
15:37

Дабы отвлечься.

Читайте междy строк - там никогда не бывает опечаток.(с)
Ерундень из 18-ти пунктов.

@темы: подцепила, времяпроедание

URL
вторник, 17 марта 2009
22:59

Читайте междy строк - там никогда не бывает опечаток.(с)
Я забываюсь.
Я слишком часто забываюсь.

URL