Длясебятина.

[Пташка.]

Этика, пролистывайте.

Черт, черт, черт!!!
Каждый раз, когда набор букв именно от этого человека приходит ко мне, всё моё душевное спокойствие рушится к чертям. И так уже без малого 5 месяцев. И ничего не меняется, ни в ту, ни в другую сторону! Что ж такое-то, а?..
Тонкая, острая грань. Постоянное ощущение, что я по ней иду... скольжу... но не падаю. почему-то.
А интересно, как оно выглядит с другой стороны? Хотя нет, не интересно, я и так знаю.
Там асфальт и будничное "привет".

@темы: словом можно убить, словом можно спасти..., этика или как её там, нити взаимоотношений

Comments

[.И.]

Пташка. Я бы предпочла балансировать на грани, чем знать, что на как только светофор загориться зеленым, я перейду дорогу, и больше никогда не увижу человека, чем потом не понимать, был ли это мой разумный выбор или сумасшествие, чем выбирать между собственной благоразумностью и чувством вины.
Возможно, у тебя все иначе.

[Пташка.]

Светофор отсутствует впринципе. Но перейти мне что-то всё же мешает. (может, как раз то, что я больше никогда не увижу этого человека?.. Хотя, может, я и не переходя ничего никогда его не увижу, и это уже совсем не от меня зависит. Просто люди меняются до неузнаваемости и быстрее, и не так далеко... Вот придет осень - там видно будет.)
Это всегда сумасшествие, тут даже понимать нечего.
У меня напрочь отсутствует благоразумность, да и чувство вины весьма своеобразное. Появляется не там и не по отношению к тому, чему надо.

И вроде ты всё верно говоришь, и вроде я уже готова с тобой согласиться, но... но... но. Что-то где-то мешает, как ощущение, что в этом стоге сена есть игла, но где и точно ли есть - совершенно непонятно.
Просто, наверно, я не могу предпочитать балансировать на грани. У меня просто нет здесь выбора и всё. Это не я решаю...

[.И.]

Пташка. Моя излюбленная фраза "выбор есть всегда, даже когда его нет" я уверена здесь не работает. Почему-то я верю, что у тебя действительно нет выбора.
Мой разум восторжествовал над этикой, и я перешла дорогу. Но судя по книге, которую я читаю, так делать нельзя. Душа, сердце и разум должны быть в гармонии друг с другом, и ничто из них не должно преобладать над другим. Иначе все поступки, совершенные в дисгармонии этих трех компонентов, будут не то, чтобы неверными, а будут вести не к желамому результату (а желаемый результат бывает по сути только один - быть счастливым).
Возможно, тебе еще повезло, что светофора не было. А я теперь в сомнениях, но ничего вернуть или исправить уже нельзя. Свою иголку я добровольно выбросила в реку.

[Пташка.]

Я, знаешь, тоже считаю, что выбор есть всегда и во всем (из всех тупиков и безвыходных положений в том числе). Но тем не менее, здесь его и правда нет (может, как раз потому, что здесь никакого тупика не наблюдается?..), хотя почему так - не объясню.
"Как хочется иметь холодную голову, горячее сердце и чистые руки. Но почему-то эти три вещи не сочетаются вместе. Никогда." почти(с)
Душа, сердце и разум в гармонии. Хорошо бы, но...
А, кстати с желаемым результатом (конкретным) у меня тоже сложно. Редко я могу его себе представить, этот самый желаемый результат. Бывает, представляешь одно, а приходишь к другому и несмотря на то, как желаемое и получаемое разнятся друг с другом, ты понимаешь, что да, ты пришел именно к тому, к чему надо.
Если ничего не вернуть и не исправить - брось хотя бы сомневаться (тоько силы и нервы потратишь). И не жалей - как сделано, так сделано, чего уж теперь. Хотя говорить-то легче-легкого, я знаю, а вот сделать...

[.И.]

Пташка. Еще бы с желаемым результатом не было сложно. С одной стороны я знаю много из того, что мне нужно, чего хочу, но я не знаю, сделает ли получение этого всего меня счастливой. С другой стороны я совершенно не знаю, чего хочу, и тем более боюсь думать о будущем. Но само понимание счастья слишком далеко от меня. Я не представляю, что вообще значит счастье, и была ли я когда-нибудь счастлива. Но счастья почему-то хочется)).

"Лучше жалеть о сделанном, чем о несделанном", - я раньше так думала и пересматривала "Амели", когда не хватало храбрости. А недавно поняла, что это совершеннейшая глупость, что иногда сделанное намного хуже несделанного. А не жалеть порою бывает совершенно невозможно.

Сложно искать в темноте с завязанными глазами, время от времени это так изматывает и надоедает, поэтому засыпаю и вижу миры, которых нет. Я слишком много фантазирую, это тормозит реальность, но жить только реальностью я тоже не могу. Вечная амбивалентность.